tenemos un plan

At your feet or at your throat

2011-11-18T14:15:00.010+01:00

I. El Frankfurter Allgemeine Zeitung entrevista al primer ministro irlandés.

Primera pregunta "Señor primer ministro, ¿habla usted alemán?"
Respuesta: “Solo puedo decir buenos dias, pero mis hijos estan aprendiendo.”

Fuente: http://tinyurl.com/7mpzdlm

II. Los diputados alemanes revisan el presupuesto irlandés antes que los propios diputados irlandeses

Fuente: http://tinyurl.com/84ucozx

III. Paises presa de los especuladores de la deuda, condenados por un BCE controlado desde Berlin, que gana económicamente y políticamente con la situación.

IV. Reich

"At your feet or at your throat"

Winston Churchill

Demos

2011-11-17T12:50:00.001+01:00

Pensad en Berlusconi.

Pensad en los jueces y las horas que han pasado instruyendo sumarios en su contra por corrupción, tráfico de influencias y corrupción de menores en los últimos quince años.

Pensad en las horas de los investigadores policiales y judiciales, pensad en las horas escuchando conversaciones incriminatorias para montar un caso que poder presentar a juicio.

Pensad en los comisarios y fiscales que se han jugado la carrera ordenando y apoyando estas investigaciones. Pensad en los que han visto hundirse su carrera por negarse a mirar hacia otro lado.

Pensad en todo ese trabajo, años invertidos que no conseguían nunca descabalgar a Il Cavaliere, ni llevarlo a juicio, ni desacreditarlo frente a los electores.

Pensad como deben de sentirse viendo como solo un par de meses de presión de los mercados sobre la deuda de su país lo han obligado a dimitir.

Pensad que ahora tienen un primer ministro al que nadie ha votado.

Pensad que a esto lo llamamos democracia.

Someteos

2011-07-07T21:56:00.003+02:00

#15M

Mediana edad

2011-06-13T23:19:00.003+02:00

- Las mujeres de menos de treinta años ya no me dicen nada.

- Vaya, pues a mí me siguen gustando las jovencitas.

- No me has entendido. Literalmente, las mujeres de menos de treinta años ya no me dicen nada. De hecho creo que ni siquiera me ven.

Yo voy

2010-09-29T11:59:00.002+02:00

Si yo voy,
Si tu vas,
Si el va,
Si nosotros vamos,
Si vosotros vais ...

Ellos pierden

tu y yo

2010-06-23T17:47:00.000+02:00

tu y yo no somos dos,
tu y yo no somos uno,
tu y yo no somos nadie.

Si ellos son la patria, yo soy extranjero

2010-05-14T17:44:00.000+02:00

Jamás me habían hecho sentir tanta vergüenza.

Enjaulados

2010-03-02T23:47:00.000+01:00

Su personalidad le impedía ser él mismo.

Ilustrado por el roto

Miénteme

2010-02-06T13:34:00.001+01:00

En la barra, Moloko escucha una conversación:

- Estoy harta de tener que fingir los orgasmos.

Moloko se mete en medio de las dos y mirando a las botellas dice:

- Fingiendo no haces sino perpetuar los esquemas de la sociedad patriarcal.

Las tipas no cojen el sarcasmo, Moloko acabó follando.

Ella acabó fingiendo.

Despacho 211

2010-01-29T17:02:00.003+01:00

Marco llega a su primer dia de trabajo, está nervioso. Lo recibe El Gran Hombre en su despacho, El Gran Hombre lo escogió en una entrevista. El Gran Hombre le da la bienvenida y lo acompaña a la sala donde desempeñará su trabajo.

Estos van a ser tus compañeros, te dejo para que te hagas con ellos - Dice antes de salir de la sala.

Ellos lo saludan, él responde escuetamente.

Marco ya no está nervioso, observa a sus compañeros detenidamente, repara en uno sentado cerca de él. Es mas bajo que él, tiene algo de sobrepeso, Marco lo reconoce un blando.

Marco se abalanza sobre él, estampa su cara contra la mesa, lo arroja sobre el suelo ignorando sus gritos, se sienta sobre su pecho y empieza a percutir con sus puños sobre su rostro. Pronto los gritos dejan paso a un quejido grave y continuo.

Marco se levanta, le duelen los puños. Tiene algo de sangre sobre la camisa nueva. Mira satisfecho las caras de estupor de sus compañeros que se separan de él, ve miedo en los ojos de varios de ellos.

Ahora me respetarán - Piensa.

Marco no entiende que hace allí la policía.

Marco no comprende por que lo esposan.

Marco ha visto demasiadas películas de género carcelario.

La galera laboral

2010-01-24T00:01:00.004+01:00

Abajo están los remeros, inclinados sobre los remos, bogando sin parar, sus hipotecas son sus condenas.

Un poco mas arriba está el que da los latigazos, se cree importante, pero si el barco se va a pique él se pudre en las cubiertas inferiores.

Un poco mas arriba está el del tambor, marca el ritmo pero está tan condenado como todos los de abajo.

Arriba, en cubierta ya toca el aire, están los que mueven las velas según sopla el viento, lameculos y pelotas. más arriba están los que suben a los mástiles, trepas se les llama, las dos clases saben nadar y casi siempre se salvan.

En el alcazar oficiales que solo saben pavonearse y mostrar galones. El capitán está solo, pero todos están solos, suele ser el que menos tiene idea de todo. Si se hunde el barco todos ellos tienen un bote preparado, ni se mojan la ropa.

Un náufrago abrazado a un madero los ve venir, el muy imbécil cree que hace un buen trato si lo suben y le permiten ponerse a remar.

¡Ah del barco! - Me pongo a gritar

Paredes

2010-01-23T01:06:00.003+01:00

El ser humano es increiblemente estúpido, a veces uno de ellos se pasa meses dandose cabezazos contra una pared que no pude cruzar. A veces necesita que llegue otro de ellos y le enseñe que un metro a la derecha hay una puerta para cruzar. A veces un hombre no quiere saber ver las puertas. A veces ese hombre es uno mismo.

La oreja rota

2010-01-07T20:21:00.010+01:00

Marco espera su turno sentado, con la espalda muy recta, quiere dar buena imagen. Él es el último, otros han entrado antes, ninguno ha vuelto a salir.

La secretaria abre la puerta y le pide que entre, una sala grande, mucho mayor de lo que esperaba, los demás están allí, sentados contra las paredes. En el centro hay un enorme escritorio donde está el que decide, le indica que se siente enfrente.

Antes de continuar con el proceso, dice el que decide, queremos una demostración de su compromiso, córtese la oreja izquierda.

Marco se sobresalta, sobre el escritorio hay una navaja de afeitar y una toalla blanca, antes no las había visto. Observa a los demás, en los que no se había detenido antes, todos tienen una oreja cubierta por gasas.

Marco decide que él no es menos que nadie, coge la navaja y sin un quejido se corta la oreja izquierda, rápidamente aplica presión con la toalla, no quiere mancharse la camisa nueva. La secretaria, vestida ahora de enfermera, desinfecta la herida y la cubre con gasas.

¿Como continúa el proceso?, pregunta Marco para romper el incómodo silencio. No hay respuesta. Poco a poco, Marco nota una sonrisa dibujada en el rostro del que decide, mira alrededor, los demás también sonríen, quizás siempre habían estado todos sonriendo. Uno a uno, los otros se arrancan las gasas para mostrar sus pabellones auditivos intactos.

Marco mira al que decide para pedirle explicaciones. Lo lamento, dice este, creemos que no encaja usted con el perfil que buscamos para el puesto.

La enfermera, que vuelve a estar vestida de secretaria, le indica a Marco que la siga hasta la salida, él la acompaña dócilmente. Una vez en la calle, Marco comprende que está de acuerdo con el que decide, no reunía las condiciones necesarias para el puesto.

Camina hacia el metro nervioso, esa misma tarde tiene otra entrevista de trabajo.

El abismo

2009-11-20T03:22:00.003+01:00

Un Narciso grotesco se mira en una charca
Una sonrisa rota se burla de el

Miró al abismo que tenía dentro
El abismo le devolvió la mirada

F.N - Interpretación libre

Piedra

2009-11-20T03:03:00.000+01:00

La escupió de sus brazos, ya no la quería
Al perderla la idealizó, se engañaba
Se convirtió en piedra, quebradizo y quieto
Ahora que quiere, no recuerda como moverse

Quien esté libre de pecado que me tire una piedra

Desde el subsuelo

2009-06-22T20:34:00.005+02:00

"Evita vivir en un entorno en el que no se pueda callar dignamente, ni comunicar los pensamientos más altos, de modo que quedan para nuestra comunicación nuestras quejas y necesidades (...) En estas circunstancias acabamos descontentos con nosotros mismos y con el entorno, incluso tenemos que sumar el fastidio de sentirnos siempre como plañideros"

F.N - Aurora

Siempre he creido que el que se queja es el mas despreciable de los hombres, ante la realidad solo hay tres opciones, la sabia es aceptarla, la digna es intentar cambiarla, la miserable es quejarse. Pero hay escenarios donde por mucho que lo odies, acaban obligándote a convertirte en un tipo que se queja. De estos escenarios nunca es demasiado pronto ni demasiado tarde para largarse.

Haiku solitario

2009-06-06T05:27:00.003+02:00

En algún lugar entre la cabana dels esparvers i el refugi de malniu,

Brilla la luna
sobre estanques cansados
de reflejarla

Sentencia, que algo queda

2009-05-19T01:04:00.002+02:00

Debería irme a dormir, pero llevo demasiadas cervezas encima y se me ocurren demasiadas cosas, dejo aquí algunas.

Hay más sabiduría en una botella de whisky que en todos los libros del mundo.

Quien gana se queda el premio, quien pierde se queda consigo mismo

Canas canas canas, mierda de vida.

El amor duele, el desamor duele más.

Todas las mujeres son la misma, con diferentes defectos.

Todos los hombres son diferentes, igualmente idiotas.

Del biberón de leche al de cerveza.

De niño te cagabas encima, de adulto el mundo toma el relevo ... y se te caga encima.

Estos políticos de verdad se creen que somos tontos, los malditos hijos de puta.

La verdad no existe, aún así nada nos está permitido.

Degenerando

2009-05-19T00:11:00.002+02:00

Otro sábado, otra semana perdida, degenerando.

Mismo sitio, misma gente, mismas bebidas, misma música, degenerando.

Otra mujer aunque todas son la misma, otras frases, otro epílogo: viene conmigo, degenerada.

Sexo húmedo, sexo caliente, sexo pegajoso, sexo oral, sexo contorsionado, sexo agotado, degenerados alcoholizados.

Sexo matinal, sexo, sexo, sexo, degenerados resacosos.

Cuerpos sucios, casa sucia, ducha sucia, desorden degenerado.

Me has gustado madrileña
Tu también badalonino
¿Cuanto te quedas?
Me vuelvo el lunes
Quedemos mañana madrileña
Quedemos mañana, también podrías venirte algún día a Madrid.
De acuerdo madrileña
Dame tu teléfono Moloko
Dame el tuyo madrileña
¿Por qué pones madrileña como nombre?
Porque mierda, no recuerdo tu nombre

Mentiras degeneradas.

Llamada no contestada, mensaje no contestado, silencio degenerado.

Vacío incontestable, whisky solo, whisky con hielo, whisky doble con hielo, maldito alcohólico degenerado.

Mierda, estaba MUY buena.

Que viene el lobo

2009-02-15T08:04:00.000+01:00

Si alguien de quien esperas mucho te desilusiona, jode.
Si alguien de quien esperas menos, te desilusiona, se te queda cara de tonto.
Si alguien de quien ya no esperas nada te desilusiona, te mereces que el lobo se te coma a ti, por payaso.

Taoismo de mercadillo

2009-02-15T07:56:00.001+01:00

Primero busqué la verdad en el compromiso social
Luego busqué la verdad en el amor
Luego busqué la verdad en el sexo
Luego busqué la verdad en los clásicos
Luego busqué la verdad en los malditos
Luego busqué la verdad en la amistad
Luego busqué la verdad en el fondo de los vasos

A quien se mueve constantemente
la verdad no sabe encontrarlo

A quien permanece en calma
la verdad lo envuelve

¿Alguien me lo compra?

Mervellé

2009-02-03T22:56:00.002+01:00

Bebo como siempre, acabo como siempre, donde siempre. Estoy morreandome con una tipa, me suena su cara, me dice su nombre, creo atar cabos pero mi cabeza me traiciona. Mi mente está nublada por el alcohol, se me ocurre que es mi profesora de educación física del instituto, la edad no encaja, deshecho la idea.

Suena Kortatu, suena Barricada, grito las letras de mi juventud con ella, recuerdo por qué acabo siempre en este sitio. Media hora después entre una canción y otra me mira a la cara fijamente, una luz se enciende en su cabeza, lo siguiente que me dice es que me largue, de una forma educada pero que me largue. Una bota me aplasta contra el suelo, salgo tambaleante a la calle con las tripas revueltas, entonces no lo entendí. Ahora sé que me reconoció.

Cuando llego a casa sueño cosas raras, en el mismo momento en que me despierto en mi cama lo sé. La mente trabaja de forma extraña. No era una profesora del instituto, sino de la universidad. No sé que demonios pensar sobre eso.

Cuando tenía veinte años me encantaba esta canción, el Loco supuraba tristeza. Me falta una rubia y un Cadillac, pero mierda, hoy el triste soy yo.

Bueno, también falta una tipa que ahora sera formal y cuyo recuerdo me atormente, pero que la realidad no estropee una buena historia, dijo alguien.

Desorden

2008-09-15T00:56:00.011+02:00

"muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente sucia, y cinco veces de cada nueve se tratará de un hombre excepcional

Charles Bukowski

"muéstrame un hombre que viva solo y tenga una cocina perpetuamente limpia, y ocho veces de cada nueve se tratará de un hombre de cualidades espirituales detestables"

Charles Bukowski

Mierda, soy un cerdo, y Buk no me convence, precisamente porque era tan cerdo como yo. La encimera siempre esta llena de platos sucios y cervezas vacías, el fregadero hasta arriba. La mesa del ordenador y la del comedor sufren el mismo destino, a veces tengo que hacer hueco para que quepa más mierda. Me canso de la mierda y me pongo a limpiar, entonces llego a apreciar la comodidad a la hora de cocinar. A los dos días todo vuelve a la normalidad, la mierda tiene raíces profundas. A veces pienso que acabaré como los viejos con síndrome de Diógenes. El desorden no se limita a la cocina ni a los platos. Siempre he sido un desordenado patológico, el orden es insoportable, feo. En la mesita de noche se agolpan un montón de libros que leo y que abandono por la mitad para continuar vete a saber cuando. Otros que releo cuando uno de los anteriores me recuerda algún pasaje, otras veces son determinadas experiencias las que me llevan a releer. Alguna vez el libro entero es el que guarda relación, a veces solo un par de páginas, otras veces tan solo unas líneas o un par de párrafos, cuando acabo se quedan en el montón, no vuelven a la estantería. Hay libros que viven perpetuamente en la mesita.

La situación es muy poco práctica, cuando viene alguien tengo que pasarme una hora limpiando para adecentar el piso. Cuando traigo a alguien inesperadamente a veces es vergonzante. Soy un cerdo, pero me han educado para avergonzarme de ello. Eso complica las cosas. Sería más sencillo olvidar las consignas del Ingsoc, descondicionarme y que las visitas se hagan hueco antes de sentarse en el sofá. O quizás reprimir mi tendencia innata a la entropía (un buen comienzo sería dejar de considerar que se trata de una tendencia innata), eso seria igual de cómodo pero sin los perjuicios sobre mi vida social de la opción anterior. Pero todos sabemos que la realidad es que nada va a cambiar, va a continuar esta solución de compromiso: Empeoramiento de la situación hasta que se hace insoportable, bandazo hasta el extremo opuesto, y lenta evolución a un cómodo término medio hasta que deriva en la situación original. Acaso sea ese el ciclo natural de las cosas, en las relaciones sentimentales, en la vida laboral, en la política. Después de completar el ciclo varias veces el listón de lo insoportable acaba por desaparecer, y te quedas con esa mujer en una situación que no hubieras soportado hace unos años, en ese trabajo tragando lo que no hubieras creído que tragarías nunca, y votando a un partido al que a los veinte despreciabas. A eso lo llaman madurar. Creo que necesito un trago.

Abajo el hermano grande
Abajo el hermano grande
Abajo el hermano grande
Winston Smith

Un pirata turco

2008-09-09T00:19:00.005+02:00

La Lola se fué a los puertos,
Badalona se quedó sola.

Fueron 22 días de verano, si uno se lo toma con calma no es demasiado complicado, a partir del cuarto día los 17 kilos de mochila ya no me dejaban los hombros destrozados.

La guía de la Editorial Prames permitió que no me perdiera demasiado, aunque los mapas adjuntos son claramente mejorables. El tiempo me respetó bastante, solo me mojé un par de días. El paraje más hermoso el refugio de Baiau, de lata y vació delante de la frontera con Andorra, rodeado de caballos pastando. Allí alguien había dejado un folleto sobre los osos pirenaicos que no escondo que me tensionó un tanto, con consejos sobre que hacer si te encuentras con uno.

Pasé tres días malos, entre la cabana dels esparvers i Planoles por una ¿sobrecarga? ¿rotura fibrilar? en el cuádriceps izquierdo, tuve que comprimirlo con un vendaje y hubo momentos duros en los que cojeando durante horas pensé en la retirada, pero cuando llegué a Nuria el dolor había desaparecido.

La parte más dura fue al perder altura. Después de Nuria, los pirineos menguan rápidamente, cuando se camina sobre los 2000 metros no hace calor, pero a 500 metros y con una ola de calor encima caminar es agobiante. Entre Setcases y La Vajol fui el yunque del sol. Tuve que cambiar mi rutina y dejar de caminar entre las 11 y las 12 de la mañana y volver a andar a partir de las 17 o 18, entre esas horas el calor y la humedad eran insoportables. Al llegar a l'Empordà la tramontana refrescaba el ambiente y permitió volver a caminar con normalidad.

Desde La Vajol vi por fin la bahía de Roses y el mar. El baño en El port de la Selva fue uno de los mejores de mi vida. La última etapa fué complicada, habían cambiado la ruta este año y la guía no contemplaba el cambio, fue un tanto confuso. Fui por el camino antiguo donde había una evidente falta de marcas. La llegada a la última marca fue ... no sé como definirlo la verdad, aunque me sorprendí a mi mismo por sentir una cierta indiferencia, pero indiferencia no sería una forma correcta de definir lo que sentí, dejémoslo en que no lo percibí como el final de nada.

Quizás me conocí un poco más a mi mismo, 22 días en solitario no pasan en balde, pero no encontré la iluminación, aunque cerca de Beget, donde acampé cerca del río, tuve una tormenta eléctrica encima durante más de dos horas que quizás estuvo cerca de liberarme del yo, aunque de una manera un tanto abrupta. Llevaba un libro sobre meteorología en montaña y no fui capaz de decidir si era más seguro seguir en la tienda o refugiarme debajo de un grupo de árboles, lo que tampoco es aconsejable. Me quedé en la tienda. No pasé miedo, lo que más me sorprendió es que mi pensamiento más acusado era que teniendo cierta información delante en un libro, no era capaz de decidir cual de las opciones era la mejor. Si me hubiera caído un rayo en la tienda, la sensación, en caso de haberla podido tener, hubiera sido de estupidez.

Llegué moreno, sucio y barbudo (brú, brut i barbut queda molt millor), al llegar a casa alguien me comparó con un pirata turco. Si empezé con Machado, acabo con otro que no por sobado es menos hermoso, una declaración de principios cantada por un pirata en las cercanías de Estambul que firmaría sin dudar.

Que es mi barco mi tesoro
Que es mi dios la libertad
Mi ley, la fuerza y el viento
Mi única patria, la mar

La Lola se va a los puertos

2008-07-17T23:08:00.004+02:00

Este domingo salgo para Vielha para hacer la parte catalana del gr-11, que si todo sale bien, acabaré en Cap de Creus unos 20 dias después.

Desde que llengot lo hizo el año pasado le vengo dando vueltas. Hace un par de meses me acabé de decidir, el domingo empiezo.

Como las buenas ideas hay que adoptarlas, he decidido usar Twitter como medio de comunicación unidireccional, enviaré un sms diario diciendo por donde voy y quizas alguna cosa más, saldrán publicados en directo aquí.

Ya veremos si alcanzo la iluminación o si la iluminación me alcanza a mí en forma de rayo.

Caliente

2008-07-02T03:18:00.002+02:00

Un cuerpo caliente en la cama caliente en la noche caliente. Como puede seguir durmiendo?

3 cubitos muertos en el whisky no sirven para combatir el insomnio.

Vuelvo al calor. Hoy preferiría dormir solo.

Mierda

2008-07-02T03:17:00.001+02:00

Mierda en el aire, respiras mierda, la mierda te cubre, tragas mierda, hablas mierda, cagas mierda, sudas mierda, piensas mierda. La mierda te rodea, la mierda te sitia, la mierda te asalta, mierda victoriosa.

En los demás más mierda aún, apestan más, a tu mierda te acostumbras. Los idiotas no tienen nariz, cara de autosuficiencia mientras la mierda supura. Los muy imbeciles ni se dan cuenta.

Força Penya

2008-02-11T23:31:00.001+01:00

Es solo una copa, pero joder, hacía tiempo, hacía demasiado tiempo.

Viví los gloriosos primeros noventa, cuando fuimos los mejores. Djordjevic y aquel triple maldito en el 92 y dos años después la apoteosis con el triple de Thompson.

Aquel verano llegaron los clubes de fútbol con sus talonarios astronómicos y nos desvalijaron. Solo quedaron Villacampa y Tommy. El resto es demasiado decepcionante, el año después de ser campeones de europa quedamos decimocuartos en la liga.

Desde entonces el equipo con más titulos de este país solo consiguió una copa y una uleb.

Lo de todo este año y especialmente lo de ayer fué hermoso, el mejor básquet que he visto en tiempo. Lástima que Rudy no se quedará otro año. Al menos este año podemos aspirar a más y quizas haya suerte en los fichajes el año que viene. Quizas esta vuelva a ser la ciudad del básquet.

Ahora vengo del olímpic de Badalona de aplaudirles, de Gasteiz han traido una canción que sonó mucho por allí en la copa, aqui os la dejo.

Penya: maite zaitut!

Redecora tu vida

2008-01-28T01:10:00.000+01:00

Escribió Heráclito que un hombre no puede bañarse dos veces en el mismo rio, pues el rio cambia constantemente, así como el hombre.

Pues bien, hace más de dos años que mi rio se estancó y el agua huele a podrido.

Toca redescubrirse, o reinventarse en el peor de los casos.

Espero no despertarme convertido en lo que ya sabeis.

Botellas vacias

2007-10-03T20:29:00.000+02:00

El avión se detiene, estamos en Zurich.

En la estación central nos encontramos con Nau. Kong y Jan han venido desde Barcelona conmigo. Acompañamos a Nau a dejar la bicicleta, dejando la documentación y 20 euros te dejan una bicicleta y cuando la llevas de vuelta te los devuelven.

Nau está haciendo una estancia de investigación en Zurich, así que tiene una habitación donde dormiremos todos. Primero pasamos por un super a avituallarnos. Cuando pago los dos packs de seis cervezas y me cobran el equivalente a 10 euros en francos suizos el choque cultural me golpea en la cara. Fumo, pero apago el cigarrillo y lo deposito en ceniceros públicos; se me cae un papel y lo recojo: intento respetar las normas sociales, no vayan a decidir sacrificarme a sus dioses.

Llegamos a la residencia, en el piso hay una cocina, un baño y cuatro habitaciones, invadimos la de Nau y ponemos la cerveza en la nevera. Empieza a ser tarde, así que Kong y Jan se ponen a hacer espaguetis. Llegan los compañeros de piso: Un iraní, una inglesa y un irlandés al que le traemos una de las dos botellas de whisky que viajan con nosotros desde Barcelona.

Cenamos todos juntos, empezamos a beber, vamos a salir todos esta noche, media botella de whisky pasa a mejor vida, nos movemos.

Vamos a una discoteca, después de una hora haciendo cola decidimos largarnos, entramos en un bar y empiezan a caer jarras de cervezas, la inglesa bebe, el iraní bebe, el irlandés bebe, nosotros bebemos más. Nau pretexta su rodilla herida para huir, nosotros seguimos en la brecha, vamos a otro bar donde se puede bailar, me marco un tango con la inglesa con música de salsa, se hace tarde y volvemos, kebap y conversación profunda con el irlandés mientras volvemos caminando. Propaganda política racista en las paredes, del partido mayoritario.

El segundo día hacemos turismo en bicicleta. Estando atento las diferencias culturales se diluyen, la gente tira las colillas en el suelo y bebe cervezas por la calle. Volvemos al piso y el iraní hace la cena, nos enseña fotos de niño, nos lleva a su ordenador y nos enseña una foto que se hizo en la Street Parade de Zurich un mes antes, morreándose con una tipa con las tetas fuera. Las tetas son de goma, la cara es muy angulosa, al ver la foto suelto:

- It's a guy
- No, it's a woman.
- Man, this is a guy.

El Iraní me mira fijamente mientras Nau intenta maniobras de distracción. Me doy cuenta de que he metido la pata, y mientras me eclipso camino de la cocina suelto un poco convincente:

- Ok, it's a woman.

No lo era.

El iraní no me volverá a hablar, la inglesa va a salir con nosotros pero por lo visto le hacemos el vacío hablando en catalán durante toda la sobremesa y al final decide quedarse. El irlandés tiene que trabajar en las cosas de la uni y tampoco saldrá, así que decidimos ir a ver el Barça-Sevilla a la penya barcelonista de Zurich, donde hay conocidos de Nau.

Malentendidos para llegar, solo podemos ver los últimos diez minutos, la gente ve el partido así que pido una estrella en la barra. A los dos tragos se acaba el partido, todo el mundo quiere largarse. Pido un vaso de plástico pero me dicen que aquí no hace falta, se puede beber por la calle. Me doy cuenta que llevo un día y algo en la ciudad y no he visto ningún policía, el choque cultural empieza a ser agradable.

Somos unos quince, cogemos un tranvía y un autobús, y llegamos al club Embargo, estamos en la cola y diez pasos detrás nuestro le rompen una botella en el cráneo a alguien, supongo que los borrachos son iguales en todos las latitudes.

Nos cobran unos 15 euros por entrar, no me queda demasiado, así que pido dos cervezas en la barra, la camarera habla castellano, aprendió en Argentina, igualmente me cobra sobre 4 euros por cada mediana, el cubata vale 9. Bailo sin convicción, una de las catalanas no para de abanicarse y eso empieza a molestar. Quemo las naves con un cubata y me quedo casi sin recursos, voy a mear y cruzo la mirada con una suiza, no la aparta, cuando vuelvo me quedo a su lado pero Jan se adelanta. Cuando se cansa, ella me sigue mirando, me acerco y un tipo se me pone en medio, sorteo al maromo y le digo algo, el tipo no se va, le pregunto si es su novio, dice que es su primo, me da mal rollo y abandono. Doy cuenta del cubata, el primo viene a hablarme:

- Your name is Moloko?
- Yeah
- My name is Moloko too.
- What?
- Moloko Juan Gonzalez, my father is from El Salvador.
- Hablas español? Speak spanish?
- No, my mother is from switzerland.

Me pasa su cubata, me bebo la mitad y se lo devuelvo, la prima me pasa el suyo, le doy un tiento.

Bebo, la suiza se acerca, bailamos pegados, con el primo detrás de ella pegado también. Pasa el tiempo, la tipa se pega a bailar con todo el que se acerca. Jan, Kong y Nau quieren irse, yo no tengo dinero para un taxi, no se en que parte de Zurich estoy, de hecho, no tengo ni idea de que forma tiene la ciudad, pero decido quedarme. Ellos se van, los demás catalanes se quedan. El primo y la prima me siguen pasando cubatas y empiezo a perder la cabeza, ella a ratos se arrima a mi, a ratos a cualquier otro que pase. El primo me dice que es la primera vez que sale con ella, que él es de la parte francófona de Suiza, le digo que su prima está muy loca, no dice que no.

El tipo saca maria y me pregunta si sé liar. Nada más llegar a Suiza iba con cuidado de no tirar las colillas al suelo y un día después estoy liando un porro debajo de un foco de una discoteca.

Empiezo a desbarrar y a decir tonterías, los otros catalanes se largan, yo aguanto, se acerca la suiza, le meto el morro, responde, me coge de la mano, me lleva a los servicios.

Cuando salimos el primo me pasa otro cubata, no se como estoy en el podio, la suiza ya se está arrimando a otro, a mi me da igual, el primo me confirma que está muy loca y me sigue pasando cubatas. Pasa el tiempo, me pasan un vaso, está lleno de cubitos de hielo, le meto uno por la espalda a la prima, se arrima, hablo con el primo y cuando la vuelvo a mirar está acosando a un tipo apoyado en una columna. Decido largarme, ya he tenido suficiente.

Tambaleándome salgo fuera, paro un taxi, le pregunto por donde está el centro de la ciudad, desde allí sé llegar al piso de Nau. Me mira con mala cara y me señala una dirección, empiezo a caminar. Pasan los tranvías pero no cojo ninguno, tengo ganas de andar. Me pierdo o me señalan mal, acabo en el barrio rojo, hay un tipo delante de un local, le pregunto:

- Hey man, Where's the center of the city?

Él coge un cono de tráfico y se lo lleva a la boca.

- I have white asses, black asses, asian asses! - Grita
- I'm not looking for bitches, man. Where's the center of the town?

Señala un parque a mi izquierda. Allí voy, él sigue gritando ofertas. Media hora después llego a un rio, pero no hay ninguna casa cerca, no veo luces, vuelvo sobre mis pasos y llego a una parada de tranvia, me guio por los mapas de las paradas y media hora después llego al piso. Duermo dos o tres horas y me despiertan, borracho todavia.

Salimos a comer, es el dia de la movilidad sostenible y hay competiciones de monopatín, de bicicleta. Nosotros, con el irlandés, nos metemos en una cafeteria, hablamos de política, una conversación demasiado extraña.

Esa tarde cogemos el vuelo y volvemos a la vieja y sucia Barcelona. Aqui los trenes van tarde, allí no ya los trenes sino hasta los tranvias y los autobuses llegaban a la hora exacta a cada parada. Estoy en casa.

Allí la gente cobra mucho más, todo es puntual, pero la gente es fría y hay muchos suicidios. Aquí nos sangran en el trabajo por dos duros, pero nos venden que vivimos mejor, que hay más calor humano, más calidad de vida.

Unos escojen ver la botella medio llena, otros prefieren verla medio vacia. Yo decido bebérmela.

Si hoy es viernes

2007-07-20T21:10:00.000+02:00

Ayer fué jueves.

Moloko ... presente!

Cayo largo

2007-07-04T00:00:00.000+02:00

Jueves tarde, hago Volldams con el Zar en la Pompeu Fabra, la Volldam a 0,95. Hago un mal movimiento y se me cae el cigarro, cuando lo cojo está descapullado, lo vuelvo a encender. Al rato me arde la tripa, me levanto con cuatro agujeros en la camiseta. Empieza bien la noche.

Quedamos con Marc, queremos reventar Barcelona. Vamos a su casa y empezamos a jugar a la play, yo nunca habia jugado al pro-evolution, parejas de dos, pierdo todas las partidas. Bajamos a hacer una cervezas, las volls están calientes, ellos piden estrellas, a mi me sacan las volls en una cubitera, como un señor.

Marc se raja al final, X también. El Zar, que no tiene personalidad, se contagia. Acabo perdiendo borracho otra vez pro-evolution. Barcelona se queda sin reventar y yo con las ganas.

Sábado noche, la una y veinte de la madrugada. Estoy tirado en la cama leyendo "La expedición de la Kon-tiki", de Thor heyerdahl. Suena el móvil, es Marc, quiere salir. Me da por culo, el jueves SÍ tenía ganas. Tardo cuatro frases en acceder. El Zar parece que ha hecho votos de algo y se raja.

Marc y yo, mano a mano. Ovella hasta que nos echan, acabo en el bóveda, la última vez me había prometido a mi mismo que no volvería nunca. Empiezan a caer los cubatas y empiezo a enamorarme compulsivamente, me van largando, no entiendo lo que me dicen, ellas no entienden lo que balbuceo. Me concentro y saco cuatro frases seguidas con sentido, me hace caso y empiezo a decir tonterias. Solo saco su número de móvil, con dos cubatas menos esta história tendría otro final y otra moraleja. Vuelvo a casa de Marc y duermo en el sofá.

Si hubiera hecho caso a mi cabeza no hubiera salido el sábado, si le hubiera hecho caso a mi cabeza bebería menos y follaría más.

Paso durmiendo hasta la tarde del domingo, por la noche no podia dormir, ni con Heyerdahl. A las cuatro de la madrugada me canso de estar mirando el techo y me pongo a ver la tele, Cayo Largo.

Humphrey está secuestrado en un hotel con más gente por un mafioso con pintas de Capone. Los mafiosos trafican con dinero falso, especulan con que vuelva la ley seca y vuelvan los buenos tiempos. Humillan al viejo Humphrey, soldado condecorado pero desencantado. Alguien se hace el heroe y muere. Él mantiene la calma, "El mundo no va a cambiar por un Johnny Rocco menos", dice, y sigue vivo.

Eso dice su cabeza, pero el tipo és un heroe, es el tipo duro del cine, es el viejo Humphrey, así que al final se la juega y vence.

Toda esta história nos enseña varias cosas.

La primera es que las prohibiciones generan mafia, los mafiosos sueñan con que vuelva la ley seca. Desde su derogación se dedican a trapicheos de mala muerte. Los años en que renacerán con el tráfico de drogas quedan lejos aún. Alguien debería tomar nota de esto.

La segunda es la frase que suelta Bogart cuando decide cruzar la linea: "Si la cabeza dice una cosa, y toda tu vida dice otra, la cabeza siempre pierde"

El personaje de Humphrey es un heroe desencantado, pero un heroe. Cuando llega el momento se comporta como tal.

Yo estoy cansado y sin ganas de salir leyendo en mi cama, me llaman, mi cabeza no quiere que salga. Toda mi vida grita otra cosa, la cabeza siempre pierde. A las cuatro frases ya me estoy vistiendo.

El personaje de Bogart es un héroe y al final se comporta como tal, ¿Que cojones soy yo?

Okupación

2007-06-19T22:07:00.002+02:00

Hay en la vida de toda persona una época en la que la sangre se le revuelve en las venas, en la que no acepta el mundo tal como és.

Luego viene la vida y te parte la cara, te parte las ilusiones y te deja gimiendo en el suelo. Te levantas como puedes y te maldices por no haberla visto venir, a la muy puta.

El sábado hablába de música en Tamariu con Guillem y Llengot. Repasamos, delante de varias botellas de cerveza, todos los himnos de nuestra juventud: Reincidentes, LaPolla, Extremoduro, Platero, Hamlet, Barricada y muchos más.

De Barricada recordábamos "No hay tregua" y "Balas blancas". Yo recordaba otra canción mítica, la tenía en la punta de la lengua, no era capaz de recordarla. Caminando el dia siguiente, quizas como último recurso de mi cerebro para forzar una parada, recordé la canción que no me pude sacar de la cabeza en todo el dia: "Okupación"

Hace mucho tiempo, cuando la sangre aún hervía en mis venas, con veinte años, participé en la re-okupación de "Vila Künterbunt", en la Sagrera.

Yo podia vivir bien en casa de mis padres y vivir en la kasa no era para mi una opción moralmente aceptable, ayudé a limpiar y a organizar aquello. En ese mundo, las decepciones vienen cuando te enteras que un alto porcentaje de los que sí viven en la kasa venian de casa de papá de Sarrià y Sant Gervasi.

Las ilusiones tienden a derrumbarse, esta se derrumbó en noviembre del 99, apenas unas semanas después de la re-okupación. Yo no estaba allí, me lo explicó un compañero en el tren de camino a la universidad. Los bulldozers echaron abajo nuestros sueños. Nunca volví por allí a ver el solar que habían dejado.

Hoy he buscado la canción y algo se me ha revuelto en las entrañas, he recordado muchas cosas, este post es su producto.

Y que carajo, no estuvo tan mal.

Masters of war

2007-06-13T16:14:00.001+02:00

And I hope that you die
And your death'll come soon
I will follow your casket
In the pale afternoon
And I'll watch while you're lowered
Down to your deathbed
And I'll stand o'er your grave
'Til I'm sure that you're dead

letra completa

Ramblas

2007-06-09T01:20:00.001+02:00

La noche vuelve a las Ramblas, siempre vuelve, y allí estoy yo para esperarla.

Corro, corro y corro, nadie me sigue y estoy solo. Vuelvo y me pierdo. Cuando ella me encuentra, me arrastra a la meta.

¿De que huyes sino de ti mismo? ¿De que escapas sino de tus fantasmas? ¿Hacia donde corres si no hacia tu muerte?

Dejo su cama y cuando salgo a la calle los guiris patrullan y las estatuas gesticulan. El sol reina en las Ramblas, vuelve para reducir a las sombras a los rincones de siempre.

Vuelvo a casa con la mirada muerta, allá donde miro solo veo muerte, la llevo dentro de mi.

El vacio no se llena.
La nada no se deja abrazar.
Los sucedáneos no sirven.
La juventud reclama sus deudas,

ya no puedo pagarlas.

Escons Insubmisos - Alternativa demòcrates descontents

2007-05-16T17:32:00.000+02:00

I les eleccions venen i van, ara toca municipals.

Com ja vaig explicar en altre post no cal desacreditar el sistema, ja ho fan prou bé ells solets.

Ara, avui ja m'han alegrat el dia, a les últimes catalanes els vaig descobrir dos dies abans de les eleccions. La seva candidatura es basa en el compromís de deixar els escons obtinguts buits, amb la finalitat de visualitzar el descontentament de la ciutadania amb la classe política. Avui em trobo amb que es presenten a Badalona (juntament amb Barcelona, Santa Coloma de Gramenet, l’Hospitalet de Llobregat, Sabadell i Tarragona).

A les darreres eleccions catalanes van pujar prou (encara lluny del 3% necessari per obtenir representació):
resultats 2003 - resultats 2006.

Per si a algú li interessa, recordo la seva web. I el seu manifest.

Avui mateix

2007-04-24T18:48:00.000+02:00

Fugaces son nuestros días y huyen
como el agua de los ríos y los vientos del desierto.
Empero, dos días me dejan indiferentes:
El que ayer murió y el que mañana no ha nacido.

Omar Jayyam

Amanece

2007-04-10T16:47:00.000+02:00

Resaca, sol, ático, ellas, ella, cereales con leche.

Repasamos la noche, hay cosas que no recuerdo y otras que preferiría no recordar. Los cereales saben a cartón.

Palabras vacias, plano de barcelona, consejos turísticos. Ellas volverán al norte, yo a mi rutina.

Despedidas, tabaco, escaleras, carrer del Carme, Barcelona.

Silencio.

Una flor en el desierto

2007-03-20T16:46:00.000+01:00

Me despierto, miro alrededor.

-¿Que cojones hago aquí? Tendria que estar estudiando.

Estamos a domingo, mayo, 2001. El martes tengo un examen y no he estudiado nada.

En lugar de eso estoy en un refugio, durmiendo en el suelo. Salgo del saco, me pongo los pantalones y una camiseta. Casi no hay luz y a mis pies siguen durmiendo Alberto, Lluis, Albert y Marta. En la otra punta del refugio están los del cau. Ellos duermen dentro de una tienda montada DENTRO del refugio. Cuando llegaron ayer por la tarde nosotros no hacíamos otra cosa que beber botellas de vino. El monitor ni siquiera respondió a nuestro bon dia. Nos miró de arriba a abajo y decidió montar la tienda DENTRO del refugio para marcar distancias con nosotros. Captamos el mensaje. Afuera levantan tres tiendas más.

Parece que todavia no ha amanecido, siempre me cuesta dormir en el suelo y soy el primero en despertarme. Eso tiene sus inconvenientes y sus ventajas, quedan dos botellas de vino y un dia muy largo por delante. Cojo una botella y salgo afuera, las estrellas iluminan el claro. Me siento en una mesa y mientras doy cuenta de la botella me dejo deleitar por el universo.

Amanece sobre los bosques del Ripollés, Voy a por la segunda botella.

-Hola

Me giro, la gente de las tiendas todavia no se ha despertado, una niña de 11 años está parada delante de mi.

-Hola
-Jo soc Daina, ¿i tu?
-Jo no
-¿No ets del cau?
-No
-Escolta, ¿que em pots deixar la guitarra que tenies ahir?
-Si que puc

Me levanto, voy tambaleando hacia el refugio, con cuidado para no despertar a nadie cojo la guitarra, se la doy.

Ella es Daina. En un cau, todos los niños tienen rango, dependiente de la edad y del sexo. Cada rango tiene su lema, su uniforme, y su saludo. Todo copia de los Boy Scouts, que fueron ideados por un teniente general británico en la guerra de los Boers. Se dió cuenta de que los niños que hizo combatir hubieran sido más útiles si hubieran tenido algún tipo de entrenamiento previo, así que propuso generalizar un entrenamiento protomilitar a todos los niños británicos. El hijo de puta.

Así que tenemos un puñado de crios guiados por un completo imbécil que se encuentra un refugio ocupado y no se digna ni a dirigirnos la palabra. Supongo que alguien que ha crecido en una organización de esta clase desprecia a unos tipos que se sientan alrededor del fuego a tocar la guitarra, pero que en vez de llevar uniformes con estrellas bordadas, beben vino y llevan rastas.

Pero también nacen flores en el desierto. Ella se entretiene intentando hacer sonar la guitarra, sentada, de noche y sola, al lado de un tipo con rastas que le dobla la edad y que va por su segunda botella de vino antes del amanecer.

Reconforta pensar que a pesar de los uniformes, los grados, los galones y los lemas, una organización ~~protofascista~~ protomilitar no ha conseguido insuflar en una niña pequeña los prejuicios y la estupidez que luce con orgullo su monitor.

Yo seguiré bebiendo mirando el amanecer, hasta que el monitor salga del refugio, indignado, y se lleve a la niña dejándome con mi guitarra.

Mis problemas vendrán cuando ELLOS salgan del refugio y se encuentren con que me he bebido las dos botellas de vino que quedaban. Les explico lo de la niña, pero no les hace grácia.

Ni falta que me hace.

Perro malo

2007-03-13T00:03:00.000+01:00

Cuando ya no puedes sostener tus propias promesas, ya no sirves para nada.

Shame on me.

Por el puente de Deusto

2007-03-02T13:59:00.001+01:00

Llueve, estamos en el norte. Txirimiri lo llaman aqui.

Son las diez de la mañana y salgo de su portal. La ropa se quedó tirada en el salón y sigue calada.

El frio se me mete en los huesos y enciendo un pitillo. Pasado el puente se agazapa el Zubiarte, a la izquierda, el Guggenheim se asoma a la ria.

Anoche, ella me dijo que donde se levanta el Zubiarte agonizaron unos astilleros. El Guggenheim se asienta en el recuerdo de la metalurgia vizcaina. La ciudad ha cambiado mucho, del gris al verde. Si solo saliera el sol de vez en cuando, ya sería cojonuda.

Cojo el EuskoTran hacia el arriaga. Al cerrarse las puertas ya me arrepiento de no haber invertido veinte minutos en bordear la ria a pie, fumando, hasta el casco.

Mi voz se perdió anoche en el Antzoki, aun así todo mi cuerpo grita algo que ya no soy capaz de comprender.

Misoginia

2007-02-27T19:07:00.001+01:00

Un falsificador copia un cuadro famoso, burla la seguridad de un museo y lo cambia por el original. Años después un experto se percata de que está delante de una copia. En su interior admira al falsificador que lo ha engañado durante tantos años.

Una mujer entra en tu intimidad y cambia tu corazón por una piedra. Años después te percatas de que es un trozo de granito lo que late en tu pecho. En tu interior maldices a la mujer que te ha mutilado para tantos años.

Paréntesis locales

2007-02-19T19:24:00.000+01:00

Hacemos de nuevo un paréntesis en nuestra determinación de no hablar de política que intentaremos no repetir.

Hace diecisiete años, se creó la biblioteca Can Casacuberta de Badalona, la más grande de la cuidad, justo al lado de mi casa. Se construyó remodelando una antigua fábrica. Miento, se construyó remodelando la mitad de una antigua fábrica. La otra mitad la iban a transformar en museo.

Pasaban los años y en la mitad restante de la fábrica no se hacía nada.

Hace cinco años y medio, la alcaldesa se comprometió a ampliar la biblioteca a la totalidad de la antigua fábrica, construyendo también una sala de conferencias. Empezaron los trabajos a un ritmo desenfrenado, arreglaron las paredes, el techo, hicieron la sala de conferencias, pusieron los cristales en la galería.

Y llegaron las elecciones.

Y no se había acabado la obra.

Y no se ha acabado la obra.

Los cristales siguen con una gran "S" de cinta de carrocero de cuando las montaron.

Ahora se acercan las elecciones y han vuelto a continuar la obra, quizás en tres meses acaban lo único que falta (los interiores), lo único que ha estado faltando durante cuatro años.

Se acercan las elecciones (27 de mayo) y hay que acabar la obra antes. Así que toca ir a destajo, por lo tanto, pensando en los ciudadanos, han decidido cerrar durante tres meses la parte de la biblioteca que siempre ha estado abierta. Uno de los servicios que da la biblioteca es permitir el estudio a los estudiantes que en sus casas no tienen las condiciones adecuadas. La biblioteca, en época de exámenes de las universidades abre por las noches para facilitar el estudio.

Los alumnos de las universidades Autónoma i Politécnica residentes en el centro de badalona, no han podido ir a estudiar a la biblioteca en esta época de exámenes ya que lleva todo febrero cerrada.

¿A quien le interesa inaugurar una biblioteca al principio de legislatura?, a los ciudadanos. Pero, ¿a quien le interesan los ciudadanos?. Decían que Felipe le pidió a Zapatero que indultara a Rafael Vera a principio de legislatura, ya que por mucho ruido que se formara, cuando llegaran las elecciones nadie se acordaría.

Uno no tiene que desacreditar el sistema, ya lo hacen ellos solos.

Ahora bien, en estas elecciones, a nuestra ilustrísima alcaldesa de Badalona, la va a votar su (quiero suponer) santa madre.

Si a alguien le interesan los tratamientos de nuestras autoridades puede consultarlos aquí. Ahora, a mi se me ocurren muchos más.

Cerramos paréntesis.

Off topic poético

El incendio de un sueño - Charles Bukowski

La vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
ha sido destruida por las llamas.
aquella biblioteca del centro.
con ella se fue
gran parte de mi
juventud.

estaba sentado en uno de aquellos bancos
de piedra cuando mi amigo
Baldy me
preguntó:
"¿vas a alistarte en
la brigada
Abraham Lincoln?"

"claro", contesté
yo.

pero, al darme cuenta de que yo no era
un idealista político
ni un intelectual
renegué de aquella
decisión
más tarde.

yo era un lector
entonces
que iba de una sala a
otra: literatura, filosofía,
religión, incluso medicina
y geología.

muy pronto
decidí ser escritor,
pensaba que sería la salida
más fácil
y los grandes novelistas no me parecían
demasiado difíciles.
tenía más problemas con
Hegel y con Kant.

lo que me fastidiaba
de todos ellos
es que
les llevara tanto
lograr decir algo
lúcido y/
o
interesante.
yo creía
que en eso
los sobrepasaba a todos
entonces.

descubrí dos
cosas:
a) que la mayoría de los editores creía que
todo lo que era aburrido
era profundo.
b) que yo pasaría décadas enteras
viviendo y escribiendo
antes de poder
plasmar
una frase que
se aproximara un poco
a lo que quería
decir.

entretanto
mientras otros iban a la caza de
damas,
yo iba a la caza de viejos
libros,
era un bibliófilo, aunque
desencantado,
y eso
y el mundo
configuraron mi carácter.

vivía en una cabaña de contrachapado
detrás de una pensión de 3 dólares y medio
a la semana
sintiéndome un
Chatterton
metido dentro de una especie de
Thomas
Wolfe.

mi principal problema eran
los sellos, los sobres, el papel
y
el vino,
mientras el mundo estaba al borde
de la Segunda Guerra Mundial.
todavía no me había
atrapado
lo femenino, era virgen
y escribía entre 3 y
5 relatos por semana
y todos
me los devolvían, rechazados por
el New Yorker, el Harper's,
el Atlantic Monthly.
había leído que
Ford Madox Ford solía empapelar
el cuarto de baño
con las notas que recibía rechazando sus obras
pero yo no tenía
cuarto de baño, así que las amontonaba
en un cajón
y cuando estaba tan lleno
que apenas podía
abrirlo
sacaba todas las notas de rechazo
y las tiraba
junto con los
relatos.

La vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
seguía siendo
mi hogar
y el hogar de muchos otros
vagabundos.
discretamente utilizábamos los
aseos
y a los únicos que
echaban de allí
era a los que
se quedaban dormidos en las
mesas
de la biblioteca; nadie ronca como un
vagabundo
a menos que sea alguien con quien estás
casado.

bueno, yo no era realmente un
vagabundo. yo tenía tarjeta de la biblioteca
y sacaba y devolvía
libros,
montones de libros,
siempre hasta el
límite
de lo permitido:
Aldous Huxley, D.H. Lawrence,
e.e. cummings, Conrad Aiken, Fiódor
Dos, Dos Passos, Turguénev, Gorki,
H.D. Freddie Nietzche,
Shopenhauer,
Steinbeck,
Hemingway,
etc.

siempre esperaba que la bibliotecaria
me dijera: "que buen gusto tiene usted,
joven."
pero la vieja
puta
ni siquiera sabía
quién era ella,
cómo iba a saber
quién era yo.

pero aquellos estantes contenían
un enorme tesoro: me permitieron
descubrir
a los poetas chinos antiguos
como Tu Fu y Li
Po
que son capaces de decir en un
verso más que la mayoría en
treinta o
incluso en ciento.
Sherwood Anderson debe de haberlos
leído
también.

también solía sacar y devolver
los Cantos
y Ezra me ayudó
a fortalecer los brazos si no
el cerebro.

maravilloso lugar
la Biblioteca Pública de Los Ángeles
fue un hogar para alguien que había tenido
un
hogar
infernal

ARROYOS DEMASIADO ANCHOS PARA SALTARLOS
LEJOS DEL MUNDANAL RUIDO
CONTRAPUNTO
EL CORAZÓN ES UN CAZADOR SOLITARIO

James Thurber
John Fante
Rabelais
De Maupassant

algunos no me
decían nada: Shakespeare, G.B. Shaw,
Tolstói, Robert Frost, F. Scott
Fitzgerald

Upton Sinclair me llegaba
más
que Sinclair Lewis
y consideraba a Gogol y a
Dreiser tontos
de remate

pero tales juicios provenían mas
del modo en que un hombre
se ve obligado a vivir que de
su razón.

La vieja Biblioteca Pública de Los Ángeles
muy probablemente evitó
que me convirtiera en un
suicida,
un ladrón
de bancos,
un tipo
que pega a su mujer,
un carnicero o
un motorista de la policía
y, aunque reconozco que
puede que alguno sea estupendo,
gracias
a mi buena suerte
y al camino que tenía que recorrer,
aquella biblioteca estaba
allí cuando yo era
joven y buscaba
algo
a lo que aferrarme
y no parecía que hubiera
mucho.

y cuando abrí el
periódico
y leí la noticia sobre el incendio
que había destruido la
biblioteca y la mayor parte de
lo que en ella había

le dije a mi
mujer: "yo solía pasar
horas y horas
allí..."

EL OFICIAL PRUSIANO

EL ATREVIDO MUCHACHO DEL TRAPECIO

TENER Y NO TENER

NO PUEDES RETORNAR A TU HOGAR.

El vagabundo de los mares

2007-02-05T16:44:00.000+01:00

El atlántico tolera un pequeño velero aparejado de queche, la mayor lleva un rizo, la mesana dos. La roda ruge cortando las aguas, ganando millas hacia los ansiados alisios. Atrás quedaron las Malvinas hace unas semanas; atrás Hornos con sus guardias de tres dias sin dormir; Muy atrás queda Plymouth, hace ya nueve meses que la idea crece y es la hora de dar a luz.

Nadie sabe de él desde Nueva Zelanda, donde un mensaje lanzado con tirachinas cayó en la borda de un mercante. Hace unos dias que en las radios de Europa se repite que un carguero ha avistado al Joshua. Está sorprendentemente cerca, va a ganar. El Joshua salió un mes despues que el Suhaili, que va en cabeza, pero nadie duda de que llegarà a Plymouth antes, siete pies más de eslora y mucha más superficie vélica le confieren mucha ventaja.

El motor de la embarcación, no obstante, no tiene la misma idea. Ha impulsado con ayuda del viento al Joshua durante nueve meses, sin desfallecer, venciendo cada reto, siempre forzando. El motor de la embarcación se llama Bernard Moitessier y sabe que el rumbo que sigue no le lleva hacia donde desea.

Nueve meses de circunnavegación en solitario, sin escalas y doblando los tres grandes cabos. Nueve meses de soledad y de reflexión. Va a ganar y lo sabe. Va a convertirse en el primer circunnavegador en solitario y sin escalas en velero. Pero sabe que cometió un error hace nueve meses, y sus consecuencias no pueden demorarse más.

Construyó al Joshua con sus propias manos, un velero de acero apto para las altas latitudes, rápido y duro, resistente, que le tenía que permitir vagabundear exigiendo mínimos cuidados. Bernard llevaba dos años preparando el viaje, entonces vinieron los periodistas del Sunday Times con sus sonrisas. Le ofrecieron participar en la Golden Globe, una carrera por la circunnavegación en solitario y sin escalas del orbe. Un globo terráqueo de oro macizo es el premio. Él los rechazó, pero al final aceptó competir. Total, pensaba, eso no cambia el reto.

Y se equivocaba, y mucho, eso lo cambiaba todo. Ya no estaba cumpliendo su sueño, estaba compitiendo para un premio que otorgaba un periódico. Estaba forzando al Joshua para vencer, y aunque el viejo Joshua había respondido mejor que nunca, sabía que algo fallaba, que se había equivocado. Sabía que las felicitaciones en Europa le sabrían amargas, que se había vendido. A las pocas semanas de partir de Inglaterra lanzó por la borda el equipo de radio para contactar con el mundo, a partir de entonces lanzaba mensajes con tirachinas a los cargueros con los que se cruzaba.

Tenía que haber sido la mejor experiencia de su vida, pero la carrera la manchaba, no tenía alternativa.

En el horizonte aparece un punto negro que los minutos ensanchan, el Joshua maniobra para acercarse al enorme carguero, Bernard lanza el mensaje, que se radia en Europa a las pocas horas.

"Continúo sin escala hacia las islas del Pacífico, porque en el mar me siento feliz, y quizás también para salvar mi alma"

El joshua vira a estribor y pone rumbo sureste, hacia el cabo de nueva esperanza. Knox-Johnston con su Suhaili ganará la regata y se convertirá en el primer circunnavegador a vela en solitario y sin escalas, entrará en las enciclopedias. Pero el Joshua doblará de nuevo el cabo de las tormentas, partira en dos el Indico, doblará Leeuwin por segunda vez en menos de un año y se adentrará en la polinesia, arribando a Tahití el 21 de Junio del 69, un año menos un dia desde Plymouth, había dado más de una vuelta y media al mundo sin escalas. Feliz. Bernard y el Joshua no solo entraban en el puerto de Thaiti, también entraban en la leyenda.

Corre el año dos mil y Moloko pasaba la vista por la estantería de la biblioteca donde están los libros de viajes. Elige "El largo viaje" de Bernard Moitessier. Portada amarilla, editorial Juventud. Luego vendrían los demás "Tamata y la alianza", "Un vagabundo de los mares del sur".

"Soy un ciudadano de la nación más hermosa en la tierra. Una nación cuyas leyes son duras pero simples, una nación que nunca hace trampas, que es inmensa y sin fronteras, donde la vida se vive en el presente. En esta nación ilimitada, esta nación del viento, luz, y paz, no hay mas soberano que el mar." Bernard Moitessier

A lo Gandhi

2007-01-17T15:47:00.000+01:00

Voy a casa de E, Está con A. Vamos al cine en mi coche. E dice:

- ¿Oye, cuando vamos a echar un partido a algo?
- Dame un tiempo, tengo que volver a coger forma. Me he hartado a comer estas fiestas.
- Vaya, siempre igual, yo también he cogido kilos.
- Y se te nota.
- A ti también.
- Pues últimamente hago lo que dicen, intento comer cinco veces al dia, voy a spinning.
- ¿Y que?
- Mierda, hasta diciembre aguantaba de aquella manera. Maldita navidad.
- Bueno, ahora volverás a ir.
- Me han cambiado los horarios del spinning, ahora no me cuadran.
- Bah, excusas.

...

- Mierda, tengo que hacer algo, con veinte años comía como un cerdo y no había manera de ganar kilos.
- Antes eras joven. Cuando fuimos al Camino de Santiago estabas palillo.
- De eso hace tres años casi.
- Ya te digo que estás viejo.
- Mierda, habrá que hacer algo.
- Habrá!

Llegamos, aparco, sigo pensando.

- Haré dieta.
- De puta madre, vamos al frankfurt.
- Mierda, digo que haré dieta.
- ¿Y que dieta vas a hacer?
- Una dieta a lo Gandhi.
- ¿A lo Gandhi?
- A lo Gandhi!
- Oh, mira, frankfurt gigante 3'80.

E. pide un frankfurt gigante, A. pide un frankfurt gigante.

- Ponme otro frankfurt gigante.

Comemos, vamos al cine. pilla palomitas, no me gustan las palomitas, no me gusta la gente que come palomitas en el cine, no me gusta el cine de palomitas. Donde venden palomitas también venden chuches. Hace mil que no como chuches. La gula llama a la puerta.

- Joder ¿ahora pillas chuches? Menuda dieta a lo Gandhi.
- A tomar por culo el mundo y las dietas.

Mañana vuelvo al spinning, dos meses y como nuevo.

Nunca Mais

2007-01-08T18:03:00.000+01:00

Es sábado, piensa Moloko, o al menos eso cree, se acaba de despertar. Tiene encima una colcha que no reconoce. Entra mucha luz por la ventana, debe ser bastante tarde ya. Mira alrededor, al menos reconoce donde está, en el sofà del piso de E. Empieza a recordar.

Había quedado con E. la noche antes. E. quería ir al cine, luego salir, así que llaman a I. Quedan en l'ovella a la una. E. dice que hay tiempo de ir a cenar algo, así que bajan a buscar un bar. Pasan delante de un chino con menu a 4,50, entran. Está lleno, la noche de reyes está lleno, el mundo está loco. Como está lleno tardan en servirles, comen corriendo dos de los tres platos del menú y salen zumbando para el cine, ya van tarde.

Al salir del cine van a l'ovella, llegan a la una en punto, I. tarda dos minutos en llegar, entran, piden vodka con limon, caen tres jarras de litro. Luego van a dejar las cosas en los coches para ir al Razz. Moloko se encuentra con el coche abierto, la puerta del acompañante doblada y todo el contenido de la guantera encima del asiento del conductor. Mierda, piensa, me han vuelto a entrar. Mira bien y no se han llevado nada, pero le han jodido la puerta, Al final, con un poco de fuerza, vuelve a su posición y cierra correctamente.

- A la mierda - dice moloko - vamonos al Razz, no me van a joder la noche.

Moloko nunca lleva encima la documentación, piensa que si la lleva lo único que puede hacer es perderla, y que cojones, nunca se la habían pedido, ni diez años atrás cuando SÍ era joven. Esta vez la piden, a todo el mundo, por si hay peleas dentro, dicen. No tiene sentido. Van al coche a por la documentación, vuelven y a los de delante también se la piden, igual han tenido problemas ultimamente. Entran, hacen la consumición, Moloko no recuerda nada más.

- Mierda, como cojones hemos vuelto?

Recuerda volver a los coches, recuerda la urbana parandose al lado en un semáforo y amenazando con hacernos soplar. Ya no recuerda nada más.

- Mierda, no recuerdo donde dejé el coche.

Se levanta, va hacia la habitación e E, lo despierta.

- E. ¿Tu te acuerdas de donde aparqué anoche?
- ¿Que hora és.?
- Las 3 de la tarde.
- Mierda, tenía que ir a comer con mis padres.
- ¿Recuerdas algo?
- El Razz, los polis, ponerte la colcha encima.
- Mierda.

E. se levanta, hace algo de comer, espaguettis creo, comen intentando recordar.

- Mierda, donde estará mi coche.
- Igual se lo ha llevado la grua.
- Ahora llamo.

En los depósitos no ha entrado ninún coche con la matrícula de Moloko. Decidimos bajar a buscarlo.

Dos horas después se han pateado toda la zona, los sitios donde siempre aparca y nada. A E. le duele la cabeza, Moloko se fija y tiene una ceja rota y sangre seca detrás de la oreja, se ha golpeado la cabeza.

- E. ¿Recuerdas haberte dado un golpe?
- No, quizás en el Razz.
- ¿Y si nos dimos un golpe?¿Y si atropellé a alguien?¿Y si dejamos el coche tirado y volvimos andando?

Moloko se acojona, no encuentra el coche y empieza a montarse películas, se imagina atropellando a alguien y dándose a la fuga, se imagina los huérfanos de ese alguien.

- Mierda, nunca más conduciré bebido.

Vuelven a casa, llaman a I. no recuerda gran cosa tampoco, dice que E. se cayó y se dió un golpe en la cabeza. Moloko respira, pero hace que E. llame a la policía para preguntar si ha habido algún accidente con su coche involucrado, dicen que no. Moloko ya respira tranquilo, el coche simplemente está aparcado por algún lado, solo hay que encontrarlo.

Bajan y siguen buscando, a las siete E. se marcha, había quedado para cenar y ya no va a llegar, confiaban en encontrar el coche y que Moloko lo llevara, pero llevan cuatro horas dando vueltas y ni rastro.

Al final el coche aparece a las ocho, Moloko respira, al final todo ha salido bien, no hay huerfanos llorando. La puerta del acompañante tiene mejor aspecto del que recordaba, casi ni se nota el palancazo.

El problema gordo será para E, que no pudo llegar a la cena.

Moloko se hace una de esas promesas de principios de año, pero esta la cumplirá: Nunca mais.

De damas y caballeros

2006-12-05T15:25:00.000+01:00

Ayer presenté un artículo a un congreso, en un inglés austero.

Contenía frases del tipo:

"The agent programmer selects the features that he wants to add to the agent."

Pero resulta que esto ahora no és genéricamente correcto, la frase tendría que ser:

"The agent programmer selects the features that he/she wants to add to the agent."

Pero resulta que queda demasiado sobreacargado. Al final respresenta que es un texto científico, vamos a lo que vamos, así que puestos a discriminar, hagamoslo positivamente y dejemos:

"The agent programmer selects the features that she wants to add to the agent."

Así quedó al final, por lo visto ahora la mayor parte de los artículos utilizan el femenino para generalizar. Resulta que se lleva tanto tiempo discriminando a favor de un ricón del cuadrilátero, que ahora toca pitar a favor del otro rincón.

Y todavia no he decidido si es ridículo o solo curioso.

Quizás tendríamos que darnos cuenta de que no estamos en un cuadrilátero, quitarnos los calzones y meternos en una cama redonda.

Aniblogsario

2006-11-23T11:27:00.000+01:00

Este modesto blog cumple su primer año.

Comenzó con una historia clásica de los sanfermines.

Un par de post después entró en hibernación, de donde salió en febrero de este año con un relato sobre tráfico de armas

Luego vinieron los haikus, el psicoanálisis y variantes.

Momentos de relax y lucidez, un interludio político y aquí estamos, otra vuelta a la rueda.

Y bueno, solo queda decir:

- A los que lo leen
- A los que comentan
- A los que no comentan nunca
- A los mentirosos que me han dicho que les gusta.

Bueno, a todos:

Espirales traumáticas

2006-11-22T14:44:00.000+01:00

Estabamos viajando por el norte en el puente del pilar, entonces fué cuando ví aquel pendiente.

Había estado en Pamplona más veces, he ido a cinco sanfermines, pero esta vez ví un par de personas con unos pendientes en espiral. Y bueno, siempre he sido bastante impulsivo, así que decidí ponerme uno. Fuí buscando, hasta que en Logroño un vendedor callejero vendía uno por dos euros.

Ya he dicho que siempre he sido un tanto impulsivo. Y bueno, nunca me ha gustado pagar a gente para que haga lo que yo puedo hacer.

Cuando era más joven y quise ponerme rastas, hice que Aura (bendito castanyot) me explicara como se hacen y convencí a mi entonces compañera que me las hiciera. Estuvimos dos dias en ello. Ella se dejó los dedos. Por mi parte, todo el cuero cabelludo me estuvo latiendo al compás del corazón durante una semana y veía las estrellas si alguien tiraba de una rasta.

Cuando era todavía más joven, quise ponerme mi primer pendiente, me lo hizo la misma entonces compañera. La cosa fué mas o menos así:

- A ver, primero te pongo hielo y luego te paso este pendiente, que lo dejaremos dentro hasta que cicatrize.
- Oye, parece que este pendiente no tiene punta, ¿por què no utilizamos uno de esos tuyos que si tienen punta?
- Porque este es de oro, y así no se te infectarà.
- Venga, adelante, soy un hombre.

Y ella empezó agujerear mi lóbulo, pero el pendiente no tenía punta, era romo, así que empezó a atornillar para ir avanzando. A los cinco minutos yo ya no podia más.

- Mierda, dejaló, que duele demasiado.
- Bah, eres un quejica.
- Mierda, duele mucho.
- Uy, que quejica. ¿te me vas a poner a llorar?
- Mierda, como te ries ¿eh?. Ponme mas hielo al menos.

Así que después de diez minutos y unas cuantas quejas más, entró. A partir de entonces, siempre que me quejaba de algo, ella me recordaba lo del pendiente.

Ya tenía un pendiente y un trauma más en mi lista.

Todavía no conozco a nadie más que le hayan puesto un pendiente de esa forma tan salvaje.

Pero volvamos a Logroño, deben de ser las diez de la noche y me acabo de comprar un pendiente en espiral. Subo a la pensión. Hace tiempo que no llevo pendiente pero el agujero no se ha cerrado. Intento introducir la espiral y veo las estrellas. Pero bueno, ahora SI que soy un hombre, a los traumas hay que matarlos, sin cuartel. Así que me miro en el espejo, frunzo el ceño y me aguanto la mirada mientras me meto la espiral hasta el fondo en la oreja. Diez minutos después de irme a la pensión estoy abajo con los compañeros, y a la segunda cerveza ya no me duele nada.

Cuatro dias después me saco la espiral de la oreja inflamada y me pongo un aro normal para que no se cierre el agujero.

Hoy, la inflamación ya no existe, y he estado preguntando por ahí. Resulta que estas espirales sirven para ir dilantando poco a poco el agujero de la oreja. Recomiendan ir girando poco a poco la espiral, dejando un margen de varios dias entre cada pequeño giro. Yo la pasé entera en cinco minutos.

Bueno, supongo que no hay que subestimar el poder de los traumas. Nadie puede hacer cosas más estúpidas que un hombre herido en su virilidad.

El caso es que me han dicho que un agujero de estas características acaba cerrandose una vez me quite el pendiente. Asi que como es reversible, que era algo de lo que tenía miedo, me he vuelto a meter la espiral hasta la mitad, y cuando se asiente, ya meteré la mirad que falta. Que algo ha de tener bueno el trabajar donde trabajo.

Felices traumas.

Keep Walking

2006-11-10T16:20:00.000+01:00

Són las siete de la tarde y dejo lo que queda para el dia siguiente. Es la festa major de la UAB.

Pienso en bajar a letras donde está el montón, pero tanto A como D ya se han largado. C no quiere bajar, ha quedado. Y yo me siento viejo.

Será la octava fiesta mayor de la autónoma que vivo. Desde las míticas fiestas en el eix central, entre ciencias y letras, donde conocí a aquella mujer. Pasando por la apoteosis alcohólica adolescente de hace cuatro años, con comas etílicos y ambuláncias que no podían pasar. Luego vino la decadéncia de la fiesta los jueves en la rambla nord.

Pero para decadente ya estoy yo, así que me acuerdo de M, lo llamo, sigue en la universidad, acepta y nos vamos para el montón.

La troba Kung-fu en el escenario me recuerda mi edad, vi nacer dusminguet, quizás el grupo que más he visto en directo. Necesito un trago. Primero cerveza, luego vodka limón, y luego más. Cine gigante en la plaça civica, una gallega y su amiga, el alcohol llama al alcohol, vamos a una barra.

- Oye, ponme dos vodkas con limón.
- Ella: Uy para dos no tengo.
- El: Si que tenemos, si.
- Mierda, si no tienes, dame los vasos que me voy a otro lado.
- Si que tenemos, si.
- Niño, devuelveme los vasos.
- Pruebalo primero, ya verás como hay.

...

- Mierda, esto es Martini.
- Es vodka.
- ¿A mi me vas a enseñar a que sabe el vodka?
- Es vodka
- Mira, metete esto donde quieras y devuelveme el vaso.
- Joder, llevatelos por un euro.
- ¿50 centimos cada vaso? para ti.

Así que cae martini, luego mas vodka, una tarragonina y su amiga yankee, que beben ron.

No conozco a nadie, ni de vista, ya solo veo alumnos en el bar a la hora de comer. Veo la parada de ingeniería química. Mierda, ahí si conozco gente del bar, quizas hasta me encuentro a la castellera enmascarada. Así que voy a por vodka, pero no conozco a nadie, claro, los que conozco són doctorandos, no alumnos. Maldito abuelo.

Vienen las mallorquinas. Una se llama May, discusión sobre el nombre, que al final es Mayte. Resulta tener diecisiete años, el abuelo decide darle más al vodka. Nos lian para bajar a barna en los ferrocarrils, vamos. M ya tiene pinta de cadaver.

Las ramblas, hasta luego a May, irán al plataforma luego. Yo me llevo al cadaver a un bar de escudellers. Vodka, solo es la una y media.

Ramblas, las putas intentan llevarse al cadaver, lo rescato. Fellini, Enfants, Apolo, no dejan entrar al cadaver, que hasta da miedo. Así que le pego fuego al último cartucho y hacia el plataforma, tampoco lo dejan entrar, me cruzo con ella en la puerta. Hasta aquí podíamos llegar, a la mierda el mundo. Son las tres y no hay metro.

Ramblas, las putas contraatacan, me lo llevo al moll de la fusta a ver si le da el aire. No resucita, así que taxi a su casa.

Me levanto a las 12 en el sofá, sin resaca, nunca tengo resaca. Tenia que ir a las lecturas de tesis de compañeros del departamento de 9 a 13. Sigo sumando puntos de reputación. El cadaver resucita y no recuerda nada. Así que vengo para la uni a recuperar el coche, como algo y aquí me teneis ahora, haciendo la contracrónica.

Sigue caminando, y cuando llegues a la meta, mira atras, y adéntrate riendo en la nada.

Muerte

2006-11-04T16:30:00.000+01:00

La vida está llena de trampas. Te quedas enganchado en ellas, pero consigues salir. Cada trampa te desgarra y te arranca un pedazo. Eres una cebolla que va soltando capas. Después de perder cada capa estás más cerca de conocerte a ti mismo, de tu esencia. La última de las capas te la quita la trampa más grande de todas, la muerte. Y ahora, desnudo, te adentras en la eternidad tal como realmente has sido siempre: Nada.

Vida

2006-11-04T16:06:00.000+01:00

Naces.
Creces, te rompen los cojones en la escuela.
Creces, te llenas de ideales, apuestas, pierdes, los ideales te fallan, los amigos te fallan.
Creces, te rompen los cojones las mujeres, te rompen los cojones en el trabajo.
Creces, acabas siendo como nunca ibas a ser, la vida ya te ha roto los cojones.
El resto ya no vale una mierda.

La vida es una mala película en la que no puedes hacer zapping.

Escons insubmisos

2006-10-30T23:04:00.000+01:00

En "ensayo sobre la lucidez" Saramago especula sobre las consecuencias de que en unas elecciones, en un pais cualquiera, más del setenta por ciento de las papeletas estuvieran en blanco.

¿Que pasaría si los parlamentarios escogidos dejaran su escaño vacio toda la legislatura? Escons insubmisos se comprometen a ello.

Se presentaron a las últimas elecciones catalanas, quedando lejos del 3%.

También tienen un video.

Es otra opción.

p.d: Casi en jornada de reflexión.

Politicos de barro, digo de barrio

2006-10-27T14:39:00.000+02:00

No hablaré de política, sino de como la gente vive la política.

Llegan elecciones, y cada partido político nos envía a casa por correo propaganda electoral, un sobre para votar y su lista electoral por tu circunscripción. dejemos aparte el hecho de que las listas sean cerradas, no ibamos a hablar de política hoy.

El caso es que si todo funciona correctamente, a mi buzón debería llegar un sobre de cada partido: CiU, PSC, ERC, PP e ICV. Eso són cinco. Bien, la realidad es que a mi buzón solo llega uno, el sobre de CiU. Como siempre, ayer encontré el resto de sobres en la papelera. Los mios y los de los demás vecinos. Como siempre, introduje cada sobre en el buzón correspondiente. Esto hace ya dos o tres elecciones que sucede. Tenemos algún vecino (yo sospecho de dos pisos 2º2ª y 4º2ª) que és fanaticamente convergente y rebusca en los buzones de los demás vecinos para que no les llegue la propaganda de los demás partidos.

Y digo yo. ¿Se puede ser más triste? La primera vez que pasó me cabree, ahora mueve a risa. Si te pillan haciendo eso, ¿No se te cae la cara de vergüenza?

A jugar

2006-10-22T23:59:00.000+02:00

Estoy hojeando el país [Semanal], la revista que regalan con el diario homónimo los domingos.

Tenemos un reportaje sobre el libano 100 dias después de acabada(?) la guerra(?).
Tenemos un reportaje(?) sobre U2 (Algún disco sacarán), donde espeluznado, leo que en los setenta tocaban punk.
Tenemos arte Africano en el Guggenheim.

Todo correcto, bueno, obviando que una de cada cuatro páginas es publicidad.

La sorpresa me la encuentro en las páginas 100 y 101. Bajo el lúdico titulo "a jugar" hay un muestrario de vibradores selectos con fotografías a todo color, doce para ser exactos. No ocultaré que me ha sorprendido bastante.

Los tenemos de todas la formas y tamaños: los fálicos, las bolas chinas, uno que parece un canto rodado, los de cristal, etcétera. Hay sin embargo varios que llaman la atención: Uno en el que no veo la utilidad de su forma (ignorante que es uno). Hay otro que puedes conectar al ordenador para diseñar tus propios programas de vibración(1) por 250 euros. No obstante el que más me sorprende es una bola vibradora de exiguo tamaño, con la particularidad que se acciona mediante mando a distáncia con alcance de 7,5 metros(2) por 59 euros.

Ahora en serio, hace no demasiados años, encontrar esto en la revista dominical generalista del diario con más tirada del país(3) hubiera sido impensable. Al final quizas no vamos tan mal.

(1) Nunca programar fué tan divertido.
(2) La de situaciones que se me ocurren...
(3) Observese el fino juego de palabras. Ah, ¿que es muy facilón?. Bueno, cada uno hace lo que puede.

Sant tornem-hi

2006-10-18T21:47:00.000+02:00

Ya le he dado una vuelta a la rueda, ahora a por el mundo. Ciao autodestrucción. Demasiada dispersión. Largando lastre.

Know yourself - Socrates
Then suicide yourself - Moloko

Perdido entre dos mares sin viento, sin bandera.
No quiero escaparates, quiero la vida entera.

platero y tu

We want the world, and we want it now.

The Doors

Sigue botando

2006-10-03T12:34:00.000+02:00

Y nos permiten votarles cada cuatro años. Que buenos son.

Te llaman a votar, votas entre las cinco opciones que tienes y ya te puedes dar con un canto en los dientes, que cuando sales del colegio electoral a ellos ya les das lo mismo.

Bien, estamos de acuerdo en que es una mierda, ¿que se puede hacer pues?, yo veo tres opciones bàsicas: Abstencion, voto en blanco y voto nulo. Analicemos:

Abstención: El clásico, tiene una gran ventaja, y es la capacidad deslegitimadora de la pantomima. Tiene un gran defecto, no te diferencias de la gente que no va a votar por desidia. De hecho, ya se preocupan de meterte en ese saco.

Voto nulo: El voto es eso, nulo, no se cuenta, no entra en ninguna estadística. Además has ido a votar, en cierta manera has legitimado el sistema.

Voto en blanco: Tiene ventajas, primera, el voto se cuenta, sale en las estadísticas. Segundo, dejas claro que la cosa te interesa, pero que ninguna de las opciones te gusta, o que no te gusta el sistema. ¿Inconvenientes? Entramos en la clásica argumentación que dice que el voto en blanco beneficia a las candidaturas con más votos. Es una argumentación muy extendida, pero falsa. Si miramos la ley d'hont vemos que eso no es cierto, para dar escaños, solo cuentan los votos que recibe cada candidatura, para nada cuenta el numero de votos total. De hecho, al haber más votos totales (el blanco cuenta) baja el porcentaje de votos que recibe cada candidatura. Podemos ver una simulación del método d'Hont aqui . Observemos que no mentan el voto en blanco.

Así que yo desehecho el voto nulo y sigo en las mismas: ¿Abstención o Voto en blanco? La verdad, este último va ganando números.

La viñeta, también de elroto

Vota (sobre sus cabezas)

2006-10-02T17:46:00.000+02:00

Ya vienen elecciones!

Como dicen intratable y guillem cada vez esto da más asco.

Y dudo, ¿voto en blanco o abstencion?

Por cierto, la viñeta, del siempre recomendable elroto

Si dudas no conduzcas

2006-09-23T20:56:00.000+02:00

La situación es parecida, solo que la duda lleva polos Lacoste.

Un gremlin vestido de Lacoste hace replantearme mi situación laboral. A esto hemos llegado.

Por cierto, la viñeta es de liniers.

Suspiros

2006-09-19T22:16:00.000+02:00

- Te acompaño en el sentimiento.
- Siempre se mueren los mejores.

Su suspiro de alivio hizo enmudecer la sala.

Palomas negras

2006-09-10T20:53:00.001+02:00

Escribo poco, la temática es siempre triste, salgo menos.

Uno de estos dias sumo un año más a la cuenta, suma y sigue.

Y vivo encerrado. Dos semanas casi sin salir y batiendo records de escritura de tesinas. Una tesina en semana y media, a lo loco. El avance de la ciencia no puede esperarse a mis resacas.

Pero a media semana se diluyen las exigencias del guion y yo diluiré mis problemas en alcohol. Llega la musica viva de Vic. ¿Nada del otro mundo? correcto. Pero el año pasado tuvo sus momentos. Recuerdo estar en un piso donde una asociación juvenil politizada montaba una fiesta. Nos colamos y seguimos bebiendo. Y allí estaba, colgada en la pared, con chinchetas: una bandera anarquista en aquel sitio. Y me dio por culo, no se lo merecía, allí entre aquellos niñatos. Así que me senté en sofá de debajo y fuí quitando furtivamente las chinchetas. Estava a punto de dar el último tirón para rescatarla cuando me di cuenta que todo el piso me estaba mirando, así que la abandoné a su triste suerte y seguí bebiendo. Al rato nos echaron, nos dijeron que los vecinos habían llamado a los mossos y que iban a cerrar. Su puta madre, fuimos los únicos a los que se lo dijeron.

Y es que con suficientes cervezas encima parece que aún creo en cosas. como cuando tenia veinte años, ya sabeis:

Quan encara tenía vint anys,
quan encara tenia força,
quan no tenía l'ànima morta,
i encara em bullía la sang.

Así que habrá que volver y quemar la ciudad de nuevo. Y es que ¿quien te asegura que mañana volverá a salir el sol? ¿Y si no sale y has desperdiciado tu última noche?, así que:

- Como diría Ivan: Que arda Troya!
- Como diría Prosickito: Vamonos de fiesta!

Total, no hay que tomarse la vida tan en serio, cualquier dia te puedes despertar convertido en un escarabajo.

Ala, me voy a tomar un ruso blanco y a seguir con la tesina, os dejo con un haiku:

Palomas negras
encapotan el cielo;
y llueve mierda

Nos vemos en Vic.

La castellera enmascarada

2006-09-04T16:11:00.001+02:00

- Hey!
- Iep!

A todos nos pasa, conocemos de vista a un montón de gente con la que si te cruzas con ellos, levantas las cejas o haces algún signo de reconocimiento. Nunca te pararás a hablar con ellos, sabes que no habeis hablado en la vida, ni lo hareis, y no tienes ni idea de por que cojones levantas las cejas o sueltas un monosílabo cuando los ves.

Ahora tengo el problema opuesto. Cuando yo estaba en segundo o tercero de carrera, o sea, hace una eternidad, hablaba con una chica cuando nos cruzábamos por la facultad de ciencias, nos parábamos y hablábamos. Ahora la veo cada dia en el bar a la hora de comer, yo levanto las cejas, ella musita un monosílabo.

Llevo un tiempo viendola cada dia, el problema está en que soy incapaz de recordar de que la conozco: No sé como se llama, ni quien me la presentó. Nada.

Y la miro, y me mira, y quiero decirle algo, pero está siempre con gente.

¿Tiene sentido preguntarle a alguien que sabes que conocías, pero ha desaparecido de tu vida, quien és? ¿Decirle que no recuerdas nada de ella y que eso te absorbe la mente todos los mediodías en el bar?

Solo soy capaz de establecer un vínculo, y són los ganàpies de la UAB, colla castellera donde ella estuvo muchos años y yo solo unos meses, pero estoy seguro de que no la conozco de ahí. Bueno, la verdad es que no estoy seguro de nada.

Mierda, tendré que hablarle un dia.

Mongol Calling

2006-07-25T14:01:00.001+02:00

Gracia, Barcelona. Otoño 2005

- Oye, Comandante ¿por que no nos vamos?
- ¿A donde?
- Yo que sé, quiero irme, dejar el mundo atrás y seguir acelerando.
- ¿En verano?
- Que te parece un Barcelona - Vladivostok, en tu tanque!
- Uy, estás muy loco, tu!
- Mierda, hasta moscú al menos, yo quiero aparcar el coche en la plaza roja!
- Nada, nada, que estás muy loco!

Así que la cosa quedó en nada, pero yo seguía con la idea en la cabeza. Llegó el 12 de Julio del 2006 y un "Que!" cayó en mis manos. En la contraportada, la mitad inferior de la página está ocupada por la noticia: "Viajarán en AX hasta Mongolia y no les gusta conducir". El mongolrally había llamado a mi puerta.

El plán es sencillo, se coge un coche de menos de 1000cc, se sale de Londres y se llega a Ulan Bator, capital de Mongolia. Sin concesiones.

Se lo enseñé a Comandante, ¡y le gustó! debe ser que una organización le dá mas seguridad que un loco en el asiento de al lado.

¿Que necesitamos?

- Recaudar 1000€ para programas de ayuda en Mongolia.
- Hacerse con una carraca capaz de llevarnos a las desiertas estepas de Gengis Khan.

Así que haremos el mongolrally del 2007 y buscamos un coche. El fin de semana que viene, haremos un tour desgüacero, pero si alguien tiene un coche de menos de 1000cc, aceptamos donaciones. El coche se subastará para programas de ayudas en Ulan Bator.

- Oye, si subastamos el coche ¿como volveremos?
- ¿Quien quiere volver?
- Habrá que volver.
- Bueno, ya sabes, que el mañana no corte tus alas.
- Amén.

Si al final es como decía Krahe:

Cuando todo da lo mismo
¿por qué no hacer alpinismo?

p.d: Dedicado a Intratable y su manifiesta aversión al diario "Que!", que al final sirvió para algo.

Banda sonora del post: "London Calling - The Clash"

Largando amarras

2006-07-18T16:15:00.000+02:00

Antes de la canción iban más cosas, pero al creo que queda igual de claro sin ellas.

Platero y tu - Maldita mujer

Maldita mujer
me mordiste el corazón
y aun llevo veneno
y ahora vivo sin control
benditas las drogas
que me ayudan a olvidar

Infected mushrooms

2006-07-18T16:14:00.000+02:00

- Abre la mente, mira a tu alrededor, todo encaja.
- El mundo es sucio e injusto.
- Y eso está bien.
- Mi vida sentimental es una mierda
- Y eso está bien.
- ¿No sabes decir otra cosa?
- Todo me está bien. ¿Quieres que te mienta?
- No, pero cansas.
- Está bien.
- ¿Y pase lo que pase estará bien?
- Si, pasará lo que tenga que pasar, eso intrínsecamente está bien.
- Menuda mierda zen me estás vendiendo.
- Abre la mente.
- Abre las piernas, eso si que estaría bien.

(...)

- mmMmmMm eso SI ha estado bien!
- Mierda, eso no me vale, cualquier cosa te parece que está bien.
- Tu lo has dicho, cualquier cosa.

La sociedad del corcho

2006-07-03T15:33:00.001+02:00

El otro dia me explicaron un experimento con ratones, rollo los perros de pavlov.

Los investigadores cogian ratones, uno por uno, y los ponían en un recipiente grande con agua, pongamos una bañera. Entonces cronometraban cuando tiempo tardaban en ahogarse (Luego se quejan de que no haya fondos para investigación). Al final tenían una media del tiempo que un ratón aguanta antes de ahogarse. Pongamos unas 6 horas.

Una vez tienen la media, echan otro ratón de las mismas características, que tendría que durar 6 horas. Pero cuando lleva cinco, le tiran un trozo de corcho para que se agarre y lo dejan descansar. Cuando lleva media hora cogido al corcho, se lo quitan.

La pregunta es: ¿Cuanto tardará en ahogarse el ratón? Pensaríamos que aguanta seis horas más si ha descansado lo suficiente, menos si está cansado. Pues resulta que el ratón aguantó quince horas más antes de ahogarse.

Le habían dado esperanza, el ratón seguía aguantando porque esperaba que le echaran otro corcho, los ratones anteriores morían tan pronto no por cansancio sino por resignación.

Al final todo funciona de la misma manera, en el trabajo un dia te dijeron que lo hacías bien y te subieron el sueldo. Ahora tu te rompes los cojones haciendolo bien creyendo que volverá a pasar. Si no te echaran un corcho de vez en cuando, acabarías deprimido, de hecho lo llaman mobbing. Y al final juegan con eso, y lo saben, supongo que estas cosas las enseñan en las facultades de empresariales:

-¿Que necesitamos para que los empleados trabajen mejor?
- Creo que si conseguimos que estén contentos, se esforzarán más.
-Incorrecto, eso vale dinero, solo necesitan la esperanza de conseguirlo. La esperanza es grátis, ¿y que os tengo dicho de malgastar los recursos?

Con las relaciones pasa lo mismo, al principio has estado con varias mujeres, pero cuando tienes veinte años conoces una mujer cojonuda. Aquello acaba, y a partir de entonces vas probando y no encuentras nada igual. Pero tu sigues buscando: te han dado esperanza, ya estás pillado. Ya no caerá otro corcho pero tu sigues en la trinchera, buscando. Si no hubiera caido el primero, te lo tomarías de otra manera, mas realista quizas. Al final acabarás ahogándote de todas maneras, mejor no hacer el ridículo.

Mierda, creo que necesito un corcho, digo un trago.

La vida es sueño

2006-06-26T17:16:00.000+02:00

Riba, the movie. Algo hermoso

Y si la vida es sueño, los sueños, ¿sueños són?

Viajeros del tiempo

2006-06-13T14:15:00.000+02:00

De videntes del futuro está el mundo lleno. Ahora, no necesitas ni una bola de cristal, ni las cartas del tarot, ni las lineas de la mano.

Tan solo necesitas la máquina.

¿el telescopio? nah, esa es la versión light, si quieres ver el futuro solo necesitas una azada.

¿Que como funciona? facil, a la que empiezes a cavar ya empezarás a ver gusanos.

Y si bien es cierto que todos estamos mal, también lo és que algunos estamos peor que los demás.

La máquina del tiempo

2006-06-12T16:19:00.000+02:00

Estamos en el puerto de Mahón. Veo hay un telescópio azul, de esos que van a monedas y ponen en todos los miradores. Me pongo a mirar por el.

- ¿Que miras?
- El futuro.
- Venga, ¿que es lo que miras?
- Ya te lo he dicho, el futuro.
- A ver, ¿pero le has metido el euro?
- No funciona así, si metes un euro, se ve el presente deformado. Si no lo pones, ves el futuro.
- ¿El futuro de quien?
- El tuyo, el mio, el de todos.
- A ver, dejame mirar ... si se ve todo negro!
- Ya te lo he dicho, el futuro.

MoLoKo
Al mediodia, Alegria!

Sa lluna i sa illa

2006-06-09T15:23:00.000+02:00

Hace tres dias, durmiendo en una cala de Menorca, bajo las estrellas, intentaba buscar la estrella polar.

No fuí capaz, creía saber que se encuentra en la linea formada por las dos estrellas del fondo del carro de la osa mayor (las dos contrarias a la cola), a cinco veces la distancia entre estas. También creía saber que la polar es la última de la cola de la osa menor.

No la encontré, la luna brillaba demasiado para que se viera bien la osa menor. Así que la que yo creía que tenía que ser la estrella polar, lo era, pero el no ver la osa menor refutaba mi teoría. Y es qué aunque mis suposiciones eran ciertas, solo creía saber, no sabía.

Os dejo una viñeta de liniers.

Y una canción de Marea:

Ten cuidao con la luna,
dicen las estrellas;
Más guapa que ninguna,
me quedo con ella.

Life's a bitch

2006-06-08T17:38:00.000+02:00

La vida es una zorra: Ahí va, a tu lado en el camino, acompañándote. La miras y te sonrie. Y entonces te lo crees, te relajas, gozas.

Pero en el camino hay piedras, y a veces tropiezas y te vas al suelo. Entonces es cuando la vida enseña sus cartas. Tu te intentas levantar, pero ella no te lo pone fácil, no para de darte patadas en las costillas, en la boca, en los huevos.

Y tu te dices: Mierda, ya parará.

Pero no lo hace. Entonces sabes que tu única opción es levantarte, como sea. Y te revuelves y le devuelves las patadas y lo consigues.

Ahora está delante tuyo y vuelve a sonreir: Aquí no ha pasado nada, yo soy así, y si no te gusto, vete con mi hermana, que me quita todos los novios.

Y no hay mas cojones, despues de todo no está tan mal, mejor que la hermana, por supuesto, aunque sabes que al final acabarás con ella, y contento del cambio.

Así que allí sigues, caminando, pero ahora vigilas las piedras, y te relajas menos; sabes de que pie calza la que llevas al lado, solo te respeta mientras aguantas de pié, la muy puta.

Life's a Bitch
Fuck her today 'cause she'll fuck you tomorrow

(Dos)cientos metros Haiku

2006-05-15T16:43:00.000+02:00

Después de aquel Maratón Haiku dejé de entrenarme y perdí la forma, habrá que volver a empezar desde las pequeñas distancias.

Miradas tristes,
Silencios en voz alta;
Amor quebrado

Árboles sin flor
en primaveras tristes
sin esperanza

Oriente incógnito

2006-05-15T12:26:00.000+02:00

Jueves, Vila Olímpica

- Hola, ¿de donde eres?
- what?
- Where are you from?
- My husband is here
- Ok, but where are you from?
- I'm from Ireland, my husband too
- But you're not redhaired. From where are your parents from? Korea, Japan, China?
- Oh, from China.

Y casi me quedo sin saber de donde era. Y es que solo piensan en lo mismo. No como nosotros, andevaaparar.

MoLoKo
Atracando a la vida

Diálogo esquizofrénico

2006-05-02T13:07:00.000+02:00

- Oye, ¿como es que haces tantas faltas de ortografía?
- Mierda, intento no hacerlas.
- ¿Es que no aprendistes nada en el colegio?
- ¿te acuerdas que EGB era algo muy fácil?
- Si, no hacía falta estudiar ni nada.
- Bien, yo era el que suspendia siete asignaturas en cada evaluación.
- ¿Y eso?
- Me pasaba la mitad del tiempo castigado en el pasillo.
- Ahora entiendo lo de las faltas.
- Era fácil.
- También entiendo lo mal que escribes. Te perdistes los grandes clásicos en el cole.
- Mierda, yo creía que lo mal que escribía era solo mérito mio.
- Tu no tienes ningún mérito. Acéptalo.
- Siempre me lo dicen.
- De todas maneras, lee algo aunque no sean los clásicos, igual mejoras.
- No, si ya los leí.
- ¿Pero no estabas castigado en el cole?
- Si, pero los leí luego.
- ¿Por tu cuenta? No sabía que eras tan tonto.
- Yo tampoco, gracias por iluminarme.
- Nada hombre, cuando quieras me llamas.
- Descuida, cuando esté deprimido sin falta.

Tristeza

2006-04-28T14:31:00.000+02:00

(Y silencio)

Postales Mesetarias

2006-04-25T22:17:00.000+02:00

Cuentan que Lucifer, el ángel mas bello, se rebeló contra dios.
Estaba hasta los cojones.
Dicen que fracasó, y que fué arrojado a los infiernos.

Decía Buk en un relato, que la diferéncia entre los que están fuera y los que están dentro de la carcel, es qué los que están dentro són los perdedores que al menos lo han intentado.

La ciudad de Madrid es la única en el mundo que tiene una estatua dedicada al primer rebelde (con causa). Por allí nos pasamos a la vuelta de Murcia a mostrarle nuestros respetos.

Salud.

El gran Sur

2006-04-21T15:48:00.000+02:00

Son la 8 de la tarde, llega Comandante.

- Oye, ¿como es la tienda que levamos?
- Yo que se, es de mi hermano.
- ¿Es canadiense? ¿o es un iglú?
- ¿Y eso que es?
- Mierda, una canadiense es triangular, un iglú es una cúpula.
- No se.
- ¿Es una cúpula?
- No se.
- Entonces es una canadiense.
- Pues será una canadiense.
- De acuerdo, entonces no pillo la mía, ya cabremos. Oye, ¿y el tanque aguantará hasta Murcia?
- ¿No querías ir tu hasta Vladivostok? Aguantará, fíjate que al final he reparado el retrovisor derecho.
- joder que lujo.
- Y ahora hay luz en el interior.
- Joder que lujo.
- Y ya no hace falta abrir siempre desde el acompañante, abre la puerta del conductor.
- Joder, ni en limusina, oiga.
- Venga, súbete, que vamos a recoger a Isaac a Terrassa.
- Oye, ¿y de música que tenemos?
- Tengo una cinta que se mete en el casette del coche y le puedes conectar un mp3, un discman o lo que sea.
- Ni los del tunning, nen.

Subimos al coche, vamos a Terrassa, subimos a casa de Isaac. Cenamos algo y volvemos al coche. Son las diez cuando empezamos el viaje, a Murcia.

- Oye, ¿has encontrado camisetas contra el trasvase?
- No, hubiera molao.
- Mierda, hubiéramos dado el golpe.
- No se yo quien hubiera dado el golpe a quien.
- Al carajo, vamos para allá.
- Oíd, lo he mirado y podemos pasar de los peajes, vamos por la N-340 hasta sagunto.
- De puta madre, a ver si se han creído que somos tontos.

Tres horas después estamos en Sagunto.

- Mierda que lentos vamos.
- Ahora cogemos la autovía, creo.

La cinta salta por enésima vez, oímos las canciones a cachos, si la cinta quiere, suena, si no, no. Nos va poniendo de los nervios, de vez en cuanto nos hartamos y no suena nada, solo el mundo.

Cambiamos de conductor, conduce Isaac. Zumbamos dirección sur a muerte, adelantando camiones por la nacional, luego viene la autovía, Comandante duerme, Isaac durmió cuando iba atrás, yo no duermo.
Pasamos valencia, cojo yo el coche, adelantamos camiones.

- Oye Comandante. ¿es normal que el motor esté tan caliente?
- Si, esa es la temperatura normal
- De acuerdo, en el mío es más baja.
- Si se dispara la luz de temperatura es cuando está caliente de verdad.

Seguimos zumbando, el tanque va a 130. Comandante. dice:

- Mierda, acelera!
- Mierda, paso de ir a 160, son las 2 de la madrugada y no he bebido ni un trago.
- Al menos ves a mas de 100, el camión ese nos pisa los talones.
- Mierda, el hijoputa va lanzado a 130!
- Adelanta a ese camión y lo perdemos de vista.

El diablo de la carretera lo adelanta detrás nuestro, con dos cojones, no se ve una mierda y el cabrón adelantando camiones en una carretera de un carril por sentido.

- Mierda, ha adelantado también.
- ¿Tu has visto esa película del spilberg?, ¿la del camión que persigue al gilipollas?.
- Mierda, acelero.
- Acelera.

Lo dejamos atrás. llegamos a la autovía, zumbamos para abajo.

- ¿Alicante o Albacete?
- Yo que sé, Alicante supongo.
- Pone que es peaje.
- Mierda.
- A tomar por culo, por Albacete, ya podremos girar luego para Murcia. Ahora no vamos a pagar.
- A tomar por culo!

Autovía, pasamos Xativa, de repente se enciende una luz en el salpicadero.

- Mierda Comandante. el motor está que arde.
- Joder, sal de aquí.
- Tenemos una salida a mil metros, allá salgo.

Salimos a la carretera, justo antes de meter el coche en el arcén, empieza a soltar humo. Lo dejo en la cuneta.

- Mierda, ya lo hemos quemado.
- Abre el capó.
- Buf! que humo.
- Mierda!

Se ha roto un manguito, tiene un poro. Isaac lo corta y intenta que el resto del manguito llegue a destino, no lo hace. pero el coche arranca, no lo hemos gripado.

- Mierda, estamos tirados.
- Comandante. mira el seguro, que tienes?
- Yo que sé, vamos a mirar.

Tenemos asistencia en carretera. Comandante. llama. Nos viene a recoger una grúa, nos dicen que el sábado reparan el coche, que nos ponen un taxi a Murcia y que luego nos ponen un taxi de Murcia a donde esté el coche.

- De puta madre, p'alante.

Hace frío, el de la grúa nos pregunta en que carretera estamos, se lo decimos, el tío no sabe llegar. Comandante y yo nos damos un paseo por la maleza a las 4 de la mañana para ver el cartel de la salida de la autovía. Lo iluminamos con la luz de un mechero (Gracias Elsa), se lo cantamos al de la grúa, a los diez minutos está allí.

- ¿Y cuando estará el coche?
- ¿Que le pasa?
- Un manguito roto.
- Uh, hasta el martes no abre nada por aquí.
- Mierda, el martes trabajamos.
- Pues no hay nada.

Llamamos a los del seguro, hablan los del seguro y el de la grúa, están subastando mis vacaciones.

- Nada, no hay nada hasta el martes.
- Mierda, pues entonces no vamos hasta Murcia, volvemos a Barcelona.
- Os ponemos un taxi igual. Debe estar a punto de llegar ya.

Isaac dice que cogemos su coche en Terrassa y seguimos el viaje. El mío se queda de reserva.

El de la grúa monta el coche, dice que se va, bajamos los trastos y la tienda. Nos deja en el arcén esperando el taxi.

- De puta madre, que plan.

Media hora después llega el taxi, alucina con que la grúa no se quedara con nosotros. Yo no me cabreo con el de la grúa, tendría un culo esperando que volviera.

el taxi es un Omega, un pedazo de trasto, los bártulos que iban apretujados en el tanque, aquí bailan en el maletero.

No aguanto diez minutos despierto, abro los ojos en Cerdanyola.

- Joder que rápido, que hora es.
- Las ocho y media.
- Mierda, hemos llegado en dos horas y media, menos mal que me he dormido.

El taxi nos deja en casa de Isaac. Desayunamos, van a buscar el coche de Isaac en moto. Me quedo en su casa, nunca me gustó ir de paquete.

Hacen "V" por la cuatro, la malísima Diana está torturando a la jefa de la resistencia. Donovan todavía no es el mandamás, sale cuando el lagarto (Freddy kruegger) y la humana se enamoran, sale la quinta columna de los lagartos. Carajo, uno de los capítulos cumbres y lo estoy viendo. Pero llegan con el coche, dejo "V" en su clímax reptil y bajamos al coche, ahora nos lo tomamos con más calma. Seguimos solo por carretera, ni un puto peaje. Por la tarde estamos en Xativa, pasamos el punto crítico, ya nada nos separa de Murcia.

Llegamos al pueblo a las 9 de la noche. 25 horas después de que Comandante me recogiera en mi casa. Demasiado tarde para ir al camping. Llevamos 26 horas sin beber, y yo he dormido dos horas y media, a la mierda la ducha.

En el pueblo no paran de darle a los tambores, dentro de los bares, por las calles, pero no me importa, nos encontramos a los compañeros de erasmus de Comandante. Llevan bebiendo desde el mediodía. Recupero el terreno perdido, acabo hablando sobre pink floyd con uno de Cieza. A las 3 de la mañana están rotos, nosotros también. Decidimos ir al camping.

Entramos con ellos, el guarda nos para.

- ¿Vais a poner la tienda?
- Si.
- Es muy tarde para clavar, no podeis.
- Uy, no clavamos, solo la montamos.

Mierda, sacamos la tienda, las canadienses se clavan primero y luego van los palos. Los iglús al revés. Clavamos las piquetas con la palma de la mano, para no hacer ruido. Cuando vamos a poner los palos vemos que es un iglú.

- Mierda Comandante ¿no decías que era una canadiense?
- Yo que se, es de mi hermano.
- Mierda, esto es un iglú.
- Yo que sé, te montas la película tu solo.

Ponemos la varillas con la tienda clavada, error, se suelta un enganche, la tienda cojeará los dos días. El hermano de Comandante tendrá que coserla.

Nos despiertan a las 8:30 de la mañana los vecinos de camping con la Macarena a todo trapo, después vendrá una larga lista de hits casposos.

- Mierda de vida. Y nosotros clavando piquetas con la mano.
- En los ojos se las clavaba ahora.

Se oye como hablan gritando, un niño hace alguna travesura, le gritan.

- Rayaaaan!

Eso me reconcilia con el mundo, ya tiene bastante el niño con llamarse Bryan, con dos cojones, ni Kevin Costner Jesus ni pollas, Bryan.

Ese dia empezaremos a beber al mediodía. No tendrán agua, pero alcohol no les falta. Esa noche no hay terreno que recuperar.

Alguien dijo que lo importante no es llegar al destino, sino el viaje. Teniendo en cuenta que el destino son los gusanos, no está del todo mal el viaje. Y si el camino se divide, y tienes que elegir entre izquierda y derecha, tu sigue recto.

Y que amanezca por donde quiera.

MusicCrossing

2006-04-18T14:21:00.000+02:00

Volvemos de Grácia.

- Baja la ventanilla, no me vomites en el coche.

Vamos a dormir a su casa, la ventanilla se queda bajada.
La mañana siguiente, me han entrado en el coche.
Solo se han llevado los cd's.

Requiescat in pace:

- Jimi Hendrix: Axis: bold as love, Are you experienced?
- Bob Dylan: The Best of.
- The Doors: Recopilatorio.
- Platero y tu: Correos, A pelo (2 cd), 7, Vamos tirando, Burrock'n'Roll.
- Macaco: Entre raices y antenas (2 cd).
- Extremoduro: Iros todos a tomar por culo.
- Marea: Besos de perro.
- Cd_1: Eskorbuto + Barrikada + La polla + Reincidentes.
- Ac/Dc: Recopilatorio.
- Javier Krahe: Todo es vanidad (homenaje).
- Bersuit Vergarabat: Libertinaje.
- Creedence Clearwater Revival: Chronicle.

Que te aprovechen, chaval. Al menos no te llevaste el coche, ni las otras cosas que allí había.

Salud

2006-04-04T17:36:00.000+02:00

- Hey tio, ¡cuanto tiempo!
- Nunca es demasiado.
- ¿Que dices?
- Nah, tonterias, ¿Que te cuentas?
- Mira, aquí a hacer unas birras. ¿Y tu?
- Lo mismo. ¿Tienes un piti?
- No tio, ya no fumo. Dejalo que es una mierda.
- Si, pero ya sabes. Si no bebes, ni fumas ni follas, pa que vives, gilipollas!
- Tu siempre serás un gilipollas.
- Mierda, si.
- Esa cita, que tiempos, ¿eh?
- Mierda, somos viejos.
- Se te ven las canas.
- Y a ti las entradas.
- Al carajo, ¿como que te has cortado el pelo?
- Mucho calor en verano, Mucho tiempo igual. Hay que cambiar.
- Todo cambia.
- A peor.
- Brindo por eso.
- Salud.
- ¿Cuanto tiempo hacía que no nos veíamos?
- Desde mi segundo de carrera o así, cinco años ¿no?
- Que tiempos, ¿Fué ese año cuando asaltamos la bolsa de barcelona?
- Mierda, si.
- Como ha cambiado todo, ¿has visto el instituto? La mitad de los crios van con banderas cosidas a la ropa.
- ¿Cual de ellas?
- ¿Desde cuando importa?
- No, no lo he visto, pero en todos sitios es igual.
- Mierda, en nuestra época era diferente.
- Nah, eramos nosotros solos, en ningún otro sitio era así. El mundo siempre ha sido una mierda, solo que no lo queríamos ver.
- Quizas, pero fué bonito mientras duró.
- Y luego de morros contra la pared, y a cabezazos hasta que aceptas que la pared existe.
- Brindo por eso.
- ¿Por las paredes? ¿O por los que se tienen que dar veinte veces de cabeza contra ellas para aceptar que existen?
- ¿Hay alguna diferencia?
- En realidad no. Salud.
- Y las mujeres, ¿que?
- Ah, ¿sigue habiendo mujeres?
- Por ahí van, reventando.
- Mierda, en eso son buenas, ¿En que somos buenos nosotros?
- En dejarnos reventar.
- Mierda, ¿quien las necesita? No hay quien las entienda, te desquician la cabeza, hoy te odian, mañana te aman. Hoy te susurran, mañana te gritan. Carajo, que malas són, ¡si no estuvieran tan buenas!
- Quitate.
- Ya lo hago, solo me pongo de vez en cuando, cuando me dejan.
- ¿Oye, haces algo esta noche?
- No, dispara.
- Quería quedar con una tipa hoy, pero me venía con una amiga. ¿Te apuntas?
- ¿Como es la amiga?
- No está mal, un poco loca.
- Esas me gustan, sea. Un chute más no me va a matar a estas alturas.
- Brindo por eso.
- Salud.

Memo que es uno

2006-03-28T13:39:00.000+02:00

nada, que me acában de enviar mi primer meme, gracias Isaac!!. Para quien no conozca, viene a ser como las cadenas de cartas aquellas que enviaban hace tiempo, en que si no la reenviabas a un número de personas, a tu hijo le tocaría hacer la mili en melilla. Que tiempos aquellos, antes que el internet se hiciera con el monopolio de spam. Bueno, vamos a ello ...

10 años atrás yo..
Creía en cosas, estaba en COU (?) y quería cambiar el mundo. llevaba una melena que me llegaba al culo, leía a Kropotkin y cualquier cosa que me cayera en las manos, hacía un montón de campanas y estaba siempre en el bar de al lado del instituto. Por las tardes iba a la okupa del palomar. Mierda, era un gran tipo entonces, me comía el mundo, así, en crudo y sin respirar.

5 años atrás yo..
Estaba en la uni. Mi melena se había convertido en rastas, acabadas de hacer por mi (ahora ex) novia. Estaba enamorado hasta las trancas y la vida me había dado suficientes palos como para creer en muchas menos cosas que cinco años antes, pero aún quería creerlas, aunque en el fondo ya sabía que no eran más que trampas para incautos. Ya se me notaba un poco apagado, me faltaba la chispa que acabaría de perder un par de años mas tarde. Empezaba el viaje hacia el fondo. Seguia leyendo cualquier cosa que me cayera en las manos, ni yo me creo la cantidad de cosas raras que llegué a leer en esa época.

1 año atrás yo..
Estaba a flote, había tocado fondo un año atras, pero allí me impulsé con fuerza. En el último año había pasado de estar viejo y desencantado a sentirme como cuando tenía veinte años. ¿La receta? Una cura a base de fiesta y más fiesta, salía jueves, viernes y sábados, sin concesiones. Taking a walk on the wild side. Acababa de empezar a dar clases en la uni y a hacer el doctorado, aún parecía prometedor. Estaba lleno de energía, no decía que no nunca, a nada. Subíamos montañas, caminábamos con raquetas, desde entonces no he parado.

Ayer yo..
Llegué a las tantas al curro. Por la noche fuí a visitar a unos amigos a su piso de barcelona. Dejé un par de libros a una amiga, uno de Buk y otro de Hesse, y nos fuimos a hacer unas birras y unos billares, volví a casa a las tantas y me dormí leyendo la travesía de la Antártida de Messner.

5 lugares especiales para mi
Cierta cama en cierta casa de cierto pueblo.
Una casa acabada de okupar en la sagrera, donde unos bulldozers derruyeron mis ilusiones.
El patio de mi colegio, donde fuí inmensamente feliz.
El cesped de debajo de la torre Eiffel, donde dormí cuando era el paria más feliz de París.
Cierta estación donde me partieron el alma.

5 mayores alegrías para mi
Darme cuenta, de repente, que aún no estoy muerto.
Entenderlo.
Conversar.
Llegar a la cima.
Que pida otra cerveza.

5 cosas que me gusta comer
Estofado de patatas.
Huevos fritos.
Shawarma.
Tarta de arándanos.
Su cuerpo.

5 juguetes favoritos
Los clicks de playmobil.
Los cochecitos.
Un balón.
El fútbol de chapas.
El ordenador, que te sorbe el tiempo.

5 víctimas
Mierda, la gente que conozco que me lee y tiene blog ya se lo han enviado, el que buenamente quiera. Intratable aunque te lo han enviado, creo que no lo has visto.

Psicoanalize yourself

2006-03-24T23:23:00.000+01:00

- ¿Que te explicas?
- Ahora me doy a los poemas haiku
- Ya lo vi en tu blog, que deprimentes. ¿Poemas, tu? Si tienes menos sensibilidad que unas tetas de silicona.
- Mierda, desnudo mi alma y esto es lo que consigo.
- Aj, ya has conseguido que te imagine desnudo, creo que voy a pedir un trago.
- Pídeme otro
- Oye, y por que cojones escribes en un blog.
- Es mas barato que un psicólogo.
- Me parece que necesitarías ir a uno.
- Quizás, sería una cosa así:

- Adelante, siéntese. Aj, ¡que mala pinta tiene usted!
- Si, doctor.
- A ver, explíqueme su problema.
- Escribo en un blog, doctor.
- Ya veo, cree que tiene algún talento. Eso es fácil de curar. A ver, déme la dirección. Veamos. Vaya, que poemas más depresivos. Creo que me voy a servir un trago.
- Póngame otro, doctor.
- Usted solo habla usted de mujeres y de bares.
- ¿Es que hay algo mas, doctor?
- Veamos, todos són de desamores, ¿no le ha ido bien en ninguna relación?
- Al principio si, doctor, luego se estropean.
- ¿Y eso por que cree usted que pasa?
- Creo que no me aguantan, doctor.
- Eso se puede comprender. ¿Como le gustaría que fuera una mujer?
- Que tuviera carácter, doctor. Que me dé la réplica en las discusiones a gritos, o que me mande a la mierda cuando es necesario.
- Entiendo, y esto de ir tanto a los bares, ¿por qué no sale a caminar de vez en cuando?
- Salgo a caminar doctor, hago caminadas populares de vez en cuando, y a veces subo montañas.
- ¿Y por que vuelve usted a los bares?
- Me siento a gusto, doctor. La vida es más soportable con una cerveza en la mano.
- Aj, que deprimente es usted, me voy a servir otro trago.
- Póngame otro, doctor.
- A ver, ¿en que trabaja usted?
- Trabajo en la enseñanza, doctor.
- ¿Y que piensa de sus alumnos?
- Me gustaría gasearlos con gas mostaza, doctor.
- Eso también se entiende. ¿Y que quería hacer usted cuando era joven? ¿Cuales eran sus sueños?
- Mis sueños eran viajar, doctor, sin nada en la maleta. Ser libre y vivir intensamente.
- ¿Y por qué no lo ha hecho usted?
- Creo que soy un cobarde, doctor.
- Eso se le nota, pero me parece que además está usted está un poco desarraigado, necesita sentirse parte de algo.
- Lo intento, doctor.
- A ver, ¿le gusta el fútbol?
- No mucho, a veces veo algún partido, doctor.
- ¿Y es usted de algún equipo?
- No soy de ningún equipo, doctor.
- Extraño, intentemos otra cosa. ¿Que siente usted cuando ve nuestra bandera al viento?
- ¿Cual es nuestra bandera, doctor?
- La nuestra, cual va a ser. A ver, usted que ve cuando la mira.
- Veo un trapo de colores, doctor.
- Empezamos a acercarnos al problema, ¿Es usted anarquista?
- Fui anarquista, doctor, ahora ya no lo soy.
- ¿No cree usted en la revolución, entonces?
- No creo en la revolución, doctor.
- Entonces es usted un nihilista.
- No lo sé, doctor.
- ¿Cree usted en Dios?
- No creo en Dios, doctor.
- ¿En que cree usted, entonces?
- No se en lo que creo, doctor.
- Entonces no creerá en nada, ¿no?
- No lo sé, doctor, a veces creo en cosas.
- ¿Y eso cuando pasa?
- No lo sé, doctor, a veces.
- Vaya, necesito pensar, me serviré otro trago.
- Póngame otro, doctor.
- A ver, seguro que encontramos algo de lo que usted se pueda sentir parte. Ya lo tengo ¿Que opina usted del estatut?
- No lo sé, doctor, no lo he leído.
- Nadie lo ha leído, pero todo el mundo tiene una opinión.
- Yo no la tengo, doctor.
- Bueno, está usted muy grave. Creo que se nos acaba el tiempo, A ver le voy a indicar que es lo que tiene que hacer para curarse.
- Adelante, doctor.
- A ver, primero búsquese una mujer que le grite.
- Si, doctor.
- Después haga usted más ejercicio y aléjese de los bares, cambie de trabajo y encuentre uno que le guste.
- Me gusta escribir, doctor.
- Si, pero le falta a usted el talento. Necesitamos uno para el que esté capacitado. No sé, usted sabrá lo que le gusta, encuéntrelo.
- Lo intentaré, doctor.
- Y en lo referente al estatut, esto es grave, no se ... ya lo tengo, escuche usted cada mañana la radio o vea usted la tele, escuche todas las tertulias políticas, los tertulianos le dirán lo que tiene usted que pensar.
- ¿Y a que tertuliano le tengo que hacer caso, doctor?
- Eso da lo mismo, el que más rabia le dé, lo importante es ser parte de una corriente de opinión.
- ¿Y si no funciona, doctor?
- Entonces tendría que ensuciarse usted las manos para curarse.
- Estoy dispuesto, doctor, quiero curarme.
- Tendría usted que afiliarse a un partido político, ellos le dirán como tiene usted que pensar y se sentirá parte de algo más grande que usted.
- Si, doctor, ¿a que partido me tengo que afiliar?
- Eso no importa, al que mas rabia le dé, si está en el gobierno mejor, podrá usted conseguir un piso de protección oficial.
- Si, doctor.
- Bueno caballero, la sesión se ha acabado. Son cien euros.
- ¿Cien euros, doctor?
- ¿Valora usted en menos su salud?
- No doctor, se me ocurre que con cien euros se pagan muchas cervezas.
- Esos són los pensamientos que tiene usted que desterrar de su mente.
- Si, doctor.
- A ver, págeme los cien euros.
- Si, doctor. Muchas gracias, doctor.
- A usted, ya conoce la salida.
- Hasta la vista, doctor.
- Espero no verle más, caballero.

- ¿Ves? me psicoanalizo yo mismo, y me he ahorrado cien euros.
- ¿Y que piensas hacer con todo ese dinero?
- De momento, voy a pedir otro trago.
- Pues pídeme otro.

Dedicado a Buk
MoLoKo

Maratón Haiku

2006-03-23T12:27:00.000+01:00

Un haiku es un poema corto tradicional japonés.
Un haiku consista de tres versos de 5-7-5 sílabas, sin rima.
Los descubrí anteayer. Estos són los resultados.

Sabanas frías
sin tu cuerpo ausente.
Lagrimas secas

***

Almas en ruina,
botellas por vaciar;
silencio muerto

***

Caricias frías;
inocencia perdida
que ya no vuelve

***

Juventud rota;
muertes ya anunciadas;
valor inútil

***

Caras tapadas,
ideales confusos.
Cóctel ardiente

***

Paredes blancas,
corazones podridos;
Universidad

***

Ojos inmensos,
desde recuerdos falsos
miran sin verte

***

Bares oscuros,
bebedores sórdidos;
vidas fallidas

***

Viejos amantes
Que esperan algo mas.
Pero se callan

***

Teclas punzantes,
jóvenes alienados,
ratas rabiosas

***

Almas quebradas
en camas solitarias.
Recuerdos muertos

***

Cervezas frías.
Nihilismo de barra
que ya no miente

***

Besos húmedos,
gemidos ahogados
Sexo caliente

***

Conversaciones,
botellas en la barra;
yo sigo solo

***

Pelo revuelto,
condones en el suelo;
caricias blandas

¿Por qué poemas tan cortos? facil.

En cauces estrechos,
la mediocridad no fluye

Torciendo esquinas

2006-03-21T17:37:00.000+01:00

Cada vez me quedan menos lineas por cruzar, y cuando se acaben, ¿que?

Cada finde la misma história, y cada vez a peor. Alegrías, decepciones, y luego, a volver, donde siempre, con los mismos. Y la rueda a girar.

Y te parece que vas p'alante, y no te mueves, ¿o será que ya ni notas el movimiento? Demasiado tiempo moviendote demasiado.

Y vas donde no tienes que ir. Y te encuentras con quien no te tienes que encontrar. Ni ganas de aprender.

Y hoy para abajo, y mañana para arriba, y no queda mas que aguantar. Ce la vie, ce l'amour.

Ahí va la letra de la canción que lo explica todo, quien lo puede entender que lo entienda, si quiere.

"Hay días que parece que nunca se va a apagar el Sol,
y otros son más tristes que una despedida en la estación.

Es igual que nuestra vida, que cuando todo va bien...
un día tuerces una esquina y te tuerces tú también
Esa telaraña que cuelga en mi corazón,
no la quito, no hace nada, sólo ocupa su rincón."

Si el honor y la sabiduría y la felicidad no son para mí, que sean para otros. Que el cielo exista, aunque mi lugar sea el infierno.

MoLoKo
Un mal dia lo tiene cualquiera

The sound of silence

2006-03-15T14:30:00.000+01:00

Definitivamente, la respuesta es ser.

Silencio.

¿El paracaidas? Nah! tres semanas sin poder saltar por el mal tiempo. ¿Será una señal? de aqui a dos domingos lo sabremos. ¿A que olerán las nubes?

"The rest is silence"

ParachuteTrip Preview

2006-03-01T18:10:00.000+01:00

Bueno, este domingo salto en paracaidas.
¿Por qué no?
Es una de las cosas que hay que hacer una vez en la vida, y para que dejarlo para más tarde.

Bueno, el plan es este, se salta en tándem, con un tipo aferrado a la espalda. El se preocupa de tirar de las anillas. El se preocupa de aterrizar. Tu te preocupas de disfrutar (?). El peor momento debe de ser el de la decisión, cuando te dicen que saques medio cuerpo fuera de la avioneta. La avioneta, esa es otra. Después seguro que te empujan, o sea que no tienes opción, y una vez fuera no hay mas cojones, así que ...

Te sueltan a 4000 metros. 1 minuto de caída libre. a 1500 metros se abre el paracaidas. Y quedan 5 minutos de bajada. Eso són 2500 metros de caida libre ...

Bueno, esto es la teoría, dicen que caes a 200 Km/h.

A ver las caras de los compañeros en la avioneta. Y lo más importante, a ver si la comedia humana tiene algo de sentido si se mira desde arriba. Después de todo, quizas solo sea cuestión de perspectiva.

Warsaw Spirit

2006-02-20T13:47:00.000+01:00

Suena el teléfono, me pongo, es Xavi.

- Si?
- Oye, que haces hoy?
- Nada especial.
- Te vienes a echarnos unas birras?

Mierda, es jueves, estamos a mediados de diciembre y llevo un mes entero llegando a casa a las tres cada dia. Pero que carajo, nunca he sabido decir que no, tampoco he querido nunca. No me lo pienso mucho.

- Sea pues. ¿Te pasas por la uni, o donde quedamos?
- No, no, que estoy en el aeropuerto, que ha venido un colega polaco, el del slivovitzka.

Slivovitzka, se lo trajo Xavi de Alemania, regalo del polaco, un licor de ciruelas, setenta grados. El licor no es polaco sino esloveno, hay que abrirse a otras culturas. En fin, que de eso hará un año ya. Trajo el slivovitzka y hubo que probarlo, golpeaba pero era seco, luego le dimos a la absenta de noventa grados, con ese regusto a anís que la estropea. y hasta aquí puedo leer.

Total, que las referencias eran buenas, habría que llevarlo a beber a algún lado. Así que le digo que quedamos en casa de E, que tiene lo que queda del slivovitzka. Una hora después estoy en su casa, y le explico el tema. Pensaba que podría liarlo para que nos dejara beber en el piso, pero están todos los inquilinos y se niega, vive de alquiler compartido. Almenos me deja estarme allí hasta que llegue el resto de los jugadores. Un rato después se presenta el Xavi con el polaco, Piotrek. Se conocieron de Erasmus en Berlin. Una de las experiencias que me he perdido. Piotrek ha venido a visitar a un amigo que vive en Murcia, pero se pasa unos dias en la vieja Barna, si encuentra trabajo igual se queda después de la visita al murciano.

Al final en el piso solo nos dejan mear y gracias, así que no tenemos donde ir a beber. Cerca de allí hay un parque, hace un frio de la hostia, pero no hay alternativa. Llegamos al parque, buscamos un banco oscuro, y entonces Piotrek saca la bomba atómica. La bomba se llama spiritus, licor polaco, este si, de noventa y seis grados. Al carajo, somos jóvenes, he bebido licores de 50, 70 y hasta de 90 grados, a palo seco, pero 96 es la frontera, es alcohol puro, como el de las farmacias, pero sin aditivos para joderle el gusto. Todo un reto, ya no hay más allá.

Empezamos con tequila y slivovictzka. para ir haciendo estómago. Así estamos un rato, luego vamos a cenar a un chino que hay allí al lado, a 4'35 euros el menú. Salimos y empezamos con el spiritus, diluido, de momento. Piotrek explica que normalmente se bebe mezclado con lima, pero solo tenemos limón, y así vamos bebiendo, pasa mucho rato, vamos a un bar de allí cerca. Empezamos con las cervezas, acabamos con las cervezas, jugamos al billar, salimos. Deben de ser las tres, no hay nadie por las calles. volvemos al parque, torcidos. Llegamos a un banco y decidimos terminar la velada con el spiritus puro. En el bar, Xavi había explicado que había hecho judo de pequeño, así que lo provoco y improvisamos un club de la lucha. Consigue inmobilizarme en el suelo, me saca 30 kilos y es un señor miyagui, y yo no soy Brad Pitt precisamente, el tampoco. El caso es que yo me raspo el dorso de una mano con la tierra del suelo, y el se rompe las uñas inmobilizandome. Quedamos en darnos una paliza en un ring algún dia. Nos reponemos y nos preparamos para el último trago, los tres a la vez levantamos el vaso, los tres a la vez bebemos, los tres a la vez vomitamos. Noventa y seis grados, demasiado corasón. Y llegan dos yonkis, y se ponen a hablar con nosotros. Se están solo cinco minutos, los hemos espantado, dos tipos borrachos perdidos con las manos destrozadas, con un eslavo de metro noventa borracho hablandoles en inglés.

Nos vamos a los coches, a dormir. Yo me quiero ir a dormir a mi coche, Xavi no me quiere dejar ir, se piensa que conduciré, la verdad es que estoy harto de los borrachos, casi volvemos al club de la lucha, al final voy a mi coche. Viernes a primera hora reunión en la uni, creo que ya se están acostumbrando, el dia siguiente lo llevaríamos de bares por Grácia. ¿O fué el dia anterior?

Al final, Piotrek se fué a Murcia, ha encontrado trabajo y allí se queda, esta semana santa iremos a visitarlo al Gran Sur. El reto de los 96 a palo seco sigue en pié, hay que aguantarlo, que no se diga.

Smoking Kalashnikovs

2006-02-02T15:01:00.000+01:00

Amsterdam no está como la otra vez, yo tampoco. La otra vez fué hace siete años, era muy joven y viajaba en solitario por la vieja Europa en interrail. La ciudad está diferente, es invierno, enero, no hay turistas. Cuando vas en verano sorprende la cantidad de gente con la que preferirías no toparte a solas, en invierno siguen estando, pero los que no están son los turistas. Sin la capa de turistas que la cubre, la ciudad muestra sus vergüenzas.

Estoy resfriado, con la nariz congestionada, tengo los oidos tapados, se me han tapado en el avión, al comenzar a descender, cosa de las presiones. Oigo fatal, pero bueno, ya se destaparán. cogemos un tren y nos plantamos en la estación central de Amsterdam. Hace un frio de cojones. Con guantes y bufanda hace un frio de cojones también. Nuestro hostal está cerca, en el mismo barrio rojo, vamos hacia allá. Esperaba encontrar el Dammrak que recordaba, no me dan ni la oportunidad, hay obras en la estacion central y toda la plaza de delante está levantada, así que hay que salir por un lateral, me hubiera hecho gracia, la nostalgia y eso.

Llegamos a nuestro hostal, pagamos, nos dan una habitación de 5 con baño incluido, mejor de lo que esperábamos, tenemos dos compañeros, una tipa que no habla y un yanki de California que reniega de su país. La verdad es que apesta a fachada, ya sabeis:

-Jeremy, quando vayas por Europa di que bush es un mierda y que los estados unidos apestan, que a un amigo de un amigo ...

Dejamos las cosas y salimos a buscar un CofeeShop. La calle, que és un canal también, está en obras. Fumamos, bebemos, el alcohol está muy caro. A la gente la sangran aquí arriba, claro que cobran más. Siempre la misma mierda, cuando te parece que en algo tienes ventaja, cambias el enfoque y las cosas vuelven a su sitio natural.

Volvemos al hotel, fumamos. Decidimos ir a por mas maria, está oscuro, llegamos a un cofee, pillamos AK-47, pega fuerte. Como si bebes te sangran, decidimos volver. En el canal de nuestro hostal hay obras, un contenedor inmenso proyecta una sombra en medio de la acera. Vamos caminando, yo delante, Xavi y Enric detrás. Hay tres tipos apoyados en el container, negros, uno alto me dice:

- Amigo, ...

Paso, sigo andando, miro atrás, veo como el alto le dice algo a Enric, de repente lo empuja. no me fijo más, tengo a otro de los tres cogiendome de las solapas de la chaqueta.

- Gimme your money!

A ver, llevo toda la pasta encima, eso són 250 eurazos. Va a sacar la cartera su puta madre. Le cojo los brazos.

- I don't want any problem with you!

Le digo, el tio repite su frase y yo la mia. Valoro la situación, Enric está arrinconado por el alto y el otro, yo con el mio, con nuestro mantra particular. Xavi está en medio, nadie ha ido a por el, va de un lado a otro. Pasa gente, Xavi grita.

- Help! Help!

Nadie le hace caso. Pasa un coche en medio y lo mismo. Total, que no puedo salir por patas porque Enric está acorralado.

- Gimme your money! I have a gun!

Se ha cansado del mantra, hace como que se baja la cremallera. Es un farol, si llevara pipa no se hubiera estado medio minuto repitiendo frases. Sobretodo no me hubiera permitido tenerle cogido de los brazos. Me han intentado atracar unas tres veces, nunca han sacado nada, se limitan a intentar intimidar y punto, si aguantas, se van, no quieren problemas, lo quieren facil, y sin mucho ruido. El tipo está bajandose la cremallera, solo me coge con una mano, así que lo empujo. Se queda a un metro mio, me mira desconcertado.

- I have a gun! I'll Shot you!

Ha perdido toda la credibilidad, lo sabe. Paso de el y vuelvo a centrarme en Xavi y Enric, siguen igual, Xavi en tierra de nadie y Enric acorralado en una esquina. Toca sacarlo. por suerte, Xavi ve que me he sacado al mio de encima, así que se decide en sacar a Enric de la esquina.

- Look at your friends.

Dice el mio, con la mano todavia en la cremallera. Tu puta madre, payaso, ya has hecho tu papel, y has fallado, ahora deja de tocar los cojones y quedate en un segundo plano.

De repente, Xavi se decide, se mete en el rincón y saca de un empujón a Enric, cuando llegan a mi altura paran, les damos la espalda y nos vamos, andando. A Enric le han sacado calderilla, centimos. Seguro que se fueron sin mirarse las caras los unos a los otros, y que a la mañana siguiente estaban enviado curriculums. Si es que, el que vale vale, y el que no ...

A todo esto, las cosas claras, el tipo saca aunque sea un abrelatas y le doy hasta los calzoncillos si quiere.

Mas tarde, Jeremy nos dirá que en L.A. hay que soltar la pasta, que allí todos van con pipa y te vuelan el estómago a la primera. Ya he cambiado la opinión sobre Jeremy, el tipo se mete una botella de vino tras otra sentado en la habitación, fuma, vaya, que a pesar de ser yanki es un tipo normal. Comprobaremos su paciencia un dia después, cuando las mejicanas y las colombianas entren en acción. Pero eso será otro dia.

Tiene gracia, el tipo no llevaba pipa y resulta que yo llevaba un fusil de asalto sovietico en el bolsillo de la chaqueta. Ahora toca reirse y fumar, ingenieria soviética envuelta en papel de liar.

Un enorme montón de mierda

2005-11-25T16:43:00.000+01:00

Fuimos a jugar a tenis. Hacía muchos años que no jugaba. Xavi decia que tampoco, no sé, si no era cierto al menos lo parecía. Es de noche, acabamos de salir de los trabajos.

- No vamos a ver nada.
- Hay luces, vemos.
- Mierda, hace un frio de la ostia.
- Nada, Cuando hayas perdido el primer set, ya no tienes frio.

Nos cambiamos, salimos a las pistas, hay cinco, tenemos la número tres. Sacamos las bolas, Xavi trae catorce, yo cuatro. Dice que cojamos las suyas, para no juntar. Me parecen muchas, aún así, después nos hartaremos de ir a recogerlas a la red.

Peloteamos, estamos gritando todo el rato, los tipos de las pistas de al lado nos miran mal. La pelota no cruza tres veces seguidas por encima de la red.

Decidimos empezar a jugar, que hace mucho frio. Empieza sacando Xavi.

-¿Saco?
- Sacatela!

Jugamos, hace como que no se acuerda de como se cuentan los puntos, vamos recordando las reglas gritándonos de un lado al otro del campo. Los vecinos nos miran peor.

Seguimos jugando. Le gano el primer set, fácil. Empezamos el segundo, seguimos gritando. Se nos cuela una bola en el campo de al lado, les pedimos a los tipos que nos la devuelvan, se hacen los sordos. Les caemos mal, ellos no se gritan de lado a lado del campo, claro. A la tercera vez nos hacen caso, nos la devuelven. Al menos ya no tengo frio.

Seguimos jugando. Gano el segundo set, rápido. Subo a la red.

- Ya está, se acabó.
- ¿Como que se acabó?
- Vamos 2-0, se acabó.
- Vamos a cinco, ¿no?
- Que pasa, no te quieres ir con un 2-0 a casa? de acuerdo, te irás con un 3-0.

El tipo no se dá. Aunque sea por agotamiento, te tiene que ganar al menos una vez. Eso está bien, en otras cosas se lo hago yo a el. Le toca sacar.

- ¿Saco?
- Sacatela!

A la mierda los pijos, seguimos gritandonos los puntos de punta a punta, insultándonos, protestando las lineas.

Me gana el tercer set, de paliza. Los pijos se cambian de pista, pero antes me preguntan si tenemos una bola suya.

- No.
- Creo que se nos ha caido por aquí.

Miro un par de bolas, sin ganas.

- No, estas són nuestras.

Xavi los oye, les pregunta como és, le describen el logo. Él mira con más ganas, la encuentra, se la devuelve. Yo no lo hubiera hecho.

Seguimos jugando, me gana el cuarto set, de paliza también. Empiezo a buscar excusas, hay una luz que me deslumbra. Cambiamos de lado de pista. Al final gano el último set, la luz le deslumbraba a él.

Salimos, son las diez, vamos a tomar una cerveza, a la vila. Con una cerveza en la mano el mundo se vé diferente.

Hablamos de mujeres, antiguos rollos, cada uno recordando sus decepciones, yo tengo varias, alguna fuerte. El no se queda atras.

Hablamos de política. Mierda, me había prometido a mi mismo no hablar de política nunca más. Recordamos aquellos tiempos cuando aún creíamos en cosas, eramos jóvenes, luego vinieron las decepciones.

Se hace tarde, nos movemos, a Cerdanyola, me lleva a un bar. Pide una tisana para dos, yo creía que era una infusión, en ese bar és una mezcla de varias cosas, lleva alcohol, me vale.

La camarera tiene sus años, se la nota desgastada por la vida, ha visto demasiada mierda ya. Xavi dice que se lió con un amigo suyo, quince años mas joven, que jugaba al futbol en el mismo equipo que el hijo de ella. ¿Se enteraría? ¿Lo sabría el resto del equipo? ¿Como diablos se puede sentir un tipo con eso? Mierda, ¿como aguantamos nosotros lo que aguantamos?.

Seguimos hablando de política, la libertad. Él piensa que somos libres, que puedes hacer lo que quieras. Yo le niego la mayor, somos el resultado de millones de años de evolución, estamos condicionados en la mayoría de cosas. Somos el cerote que está en la cúspide un enorme monton de mierda. Nuestra libertad se limita a escoger con que otros cerotes te relacionas. No lo convenzo, no quiere ser un cerote.

Nos vamos, se nos han hecho las dos y media, es un martes, llevo una semana llegando a casa después de las tres.

Llego a casa y me echo a dormir en mi enorme monton de mierda. Diría que soñé que las cosas són diferentes, pero mentiría, ya no sueño.

Estrenando Blog

2005-11-23T16:24:00.000+01:00

Bueno gentes de mal vivir, empiezo a escribir en un blog

y tu dirás:

- Uf, otro pesao que se pone a escribir sin tener ni papa.
- Pues si, has acertao, haber escogido otros amigos. O retírame el saludo, que seguro que salimos ganando los dos.
- Pero si no te conozco, si acabo de llegar aquí por casualidad.
- Pues no te quejes, que peor están los que me conocen.
- Me voy a otro sitio mejor, nos vemos!
- Si te veo yo primero, no.

Barman, Pongame usté un Dyc

2005-11-23T14:21:00.000+01:00

Alli estábamos los tres: yo y mis dos drugos, Ivan y Kike. en Pamplona, Sanfermin, cuarta temporada, a romper.

Primera noche. 2L de vodka con limon para los dos drugos, 2L Ballantines con cola para mi. Le volvimos a ganar la carrera a la noche.

Por la mañana fuimos a dormir al Xantia, en el aparcamiento del Pamplonica, Kike atras, Ivan y yo delante con los respaldos abajo amasnopoder, el pie por fuera de la ventanilla.

Llega ella, se pone delante del coche, baila, sin musica. Se acerca, trae una lata de cerveza, me la ofrece, bebo, no la miro. Vuelve a ponerse delante del coche, sigue bailando, sin musica, sin concesiones. Regresa, me vuelve a ofrecer cerveza, bebo. Le pregunto de donde es.

-De Barcelona.
-Yo también.

hablamos. Queda media botella de vodka en el suelo del coche, le ofrezco un trago, lo rechaza, bebo yo por los dos. Al final se va, Ivan me dice despues que estaba buena, yo no lo recordaba entonces, ¿como me voy a acordar ahora?.

Seguimos haciendo como que dormimos. Al rato ellos se levantan, van a por bebida. Quieren vodka, siempre beben vodka. Me preguntan que me traen.

-Whisky.

Van a una gasolinera, me regalo otro trago de vodka, espero que la bailaora vuelva, no lo hace.
Vuelven de la gasolinera, tengo ganas de darle al whisky. Ivan se acerca.

-Te va a gustar lo que te traigo, no te quejarás.

Me ilusiono, no esperaba algo mejor que un WhiteLabel o un Ballantine's, pidiendo mucho. Ahora me espero un JackDaniel's, por lo menos. Saca una botella de Dyc, le miro a la cara, sonrie. se rie de mi, pienso.

-Cabrones, ¿no habeis encontrado nada peor o que?.

Se le borra la sonrisa de la cara.

-¿No es bueno este?
-Me cago en Dios.
-Que si que es bueno. que lo sé de una canción. "Barman, pongame usté un Dyc, que el WhiteLabel no me llega" - canta - Dice que es mejor que el WhiteLabel, no?
-En Dios y en su puta madre.

Hago de tripas corazon y bebo, esa noche los dos litros fueron de DycCola.
La noche me ganó la carrera a mi.

Original de ManoloKabezabolo:
"Barman, pongame un Dyc
pa´un White Label no me llega
y ese disco de los RIP
para menear la pierna"